Классика сегодняшних дней.
Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

пациент просыпаетса после наркоза и спрашивает,
доктор а вы мою руку оставили, да говорит доктор в
банке с фармалином !

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.

Вика: Hi all! I\'m Vikky 17/f bi. Anybody wanna
sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud\' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est\'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут
делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську
когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя,
Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только
она у них не отстегивается. приходится еще их
самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому
что ты в моей комнате, освещенной свечами, на
столике бутылка французского вина. Если не
любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с
сигаретой в большом мягком кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве
тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе,
глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую
я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету,
изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя
сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и
заменила выключаю на задуваю. Что ты
придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и
опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала
ступни, потом голени, потом коленки, и стану
подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте
учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-
а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый
крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6.
других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя
вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на
которой очень откровенно показано как одна
девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты
людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь
все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя
халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь
сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку \"умелые
губки\"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал,
требует \"представительство в вебе\", а денег не
дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500
баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на
Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: [email protected]
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь
завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать.
Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
Муж:
- С Семеном.
Жена:
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Один мужик, решив проверить правильность
пословицы \"есть еще порох в пороховницах\", стал
регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет,
оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.

На одном популярном сайте кроме ссылки \"расскажи
анекдот\" добавили еще несколько: \"расскажи свой
анекдот\", \"расскажи чужой анекдот\", \"расскажи
смешной анекдот\", \"скопируй чужой анекдот и
вставь его в кучу, выдавая за свой\". После
исследования, проведенного модераторами, было
принято решение оставить только последнюю.

Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался
пожар, а ей было стыдно
открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным
ненакрашенной...

Внешностью её природа не обидела. Но настроение
на всю жизнь испортила.

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

Мужики, носить женщин на руках - неплохая
альтернатива тренажерному
залу!

Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные
мужья.

Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал
обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

Если жена во время секса думает о том, что вы
неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда
растут.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а
я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

В знак протеста против израильской агрессии жители
Палестинской автономии стали отращивать крайнюю
плоть...

Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку
наполненную спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели
действия ее пинки в зад.