Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на
невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал
что вы его атэц.
- Вах, точно зарэжу! Я его мать!!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка
мне изменила! Это реально проверить? Если её,
например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно
играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах
и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают.
Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой,
музыка кончится!

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче
нельзя?
- Ира.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого
что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она
родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она
сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты,
она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает
и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-
нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить
обратно тонну говна.

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9,
не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме
нарушила закон о депутатской неприкосновенности,
используя кухонную утварь типа скалка, не
утвердив в первом чтении его поправку к
семейному кодексу, разрешающую использовать
исполнительный орган супружеского долга в личных
целях за территорией семейного гнёздышка.

Дедок - врачу:
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз
руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю
вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до
пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня
появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения
в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

- Тут показывали как Путин на своей \"Волге\"
ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло,
много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок,
когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время
вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево
выкорчевать!

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым
переводом?
- Можно, если почтальон не против.

Пациент: \"У меня болит голова!\" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти
молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей
эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство!
Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими
этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного
происхождения! На, съешь этот корешок.

-Ты знаешь, Абрам сегодня на работу устроился.
-Я знал, что ради денег он готов на все.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету
дал объявление, что на центральной площади
города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Самолёт падает.Штурман стюардессе:\"Успокой
пассажиров...\"
-\"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный
полет,сейчас мы нырнем в море, а
потом полетим дальше..\"
...Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- \"Жора! Я не понял этой хохмы, они что -
улетели без нас?\"
>

Отправляют хохла в армию, садится в поезд,
высовывается в окно. Проважающая на пероне
Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

В грузинской школе идет урок русского языка. -
Гоги, разбери по членам предложение: \"Юноша и
дэвушка пошли миться в баню\".
- \"Дэвушка\"- подлежащее, \"юноша\" - надлежащее,..
а \"баня\"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не \"5\"?
- \"Баня\"- нэ предлог, предлог \"Миться\",
а \"Баня\" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза!

Сникерс\" стал на 20% длиннее, когда увидел как
разворачивают \"Алёнку\".

молодость - это вечеринки, тусовки, общение,
секс!
Старость - это мечты обо всем этом!