Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

-Араб выбивает ковёр!
Нарик на него смотрит и спрашивает :
Что, не заводится?

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.


-Поцелуй меня как Ромео Джульетту...
-Я только Каштанку читал. Хочешь за жопу укушу?

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое
здоровенных мужиков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и
перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор
ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма
на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на
анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался.
Что я только не делал: сначала правой рукой, потом
левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась
помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но
ничего не вышло! Наконец мы даже соседку
пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла: Врач,
совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу
сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

Её мужа так замучила работа, что он даже сексом
занимался ночью на
работе. В такие ночи она была особенно
счастлива. Прижималась к любимому
покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь -
девочку или мальчика? ».
«Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», -
говорил любимый.

А знаете ли вы, что помимо петтинга существует
так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?

Качество самца определяется количеством самок.

Для того, чтобы качественно построить глазки,
особям женского пола
желательно иметь солидное основание - смазливое
личико. Впрочем,
стройные ножки или пышный бюст тоже могут
служить прочным фундаментом
для возведения постройки.

> > > > Деньги не портят мужчин до тех пор, пока
есть женщины, снимающие
> > > > эту порчу.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > В мире есть только ОДНА девушка, которая
предназначена тебе судьбой. И если ты ее не
встретишь - ты спасен.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - А у меня жена -телепат: заранее знает,
когда я раньше времени с работы приду. На столе
всегда винишко, коньячок, закусон... и окна
открыты, проветривает.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Миш-а-а-а! С Новым годом!! - Ваня-я-я!
Отойди от берлоги!!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Блондинка родила тройню. Разглядывает
малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У
второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А
вот третий от кого? Тут младенец кричит: - А-а-а-
а-а-а-а! Блондинка светлеет лицом: - А-а-а, это ж
мой инструктор по вождению!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > В Америке запретили использовать
слово \"ночь\". Из толерантности его нужно заменять
словом АфроВремяСуток.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Мама, а почему братика аист принес, а
меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда
откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не
задает вопросов.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо,
доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего
нет?
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > У полезной пищи только один недостаток -
ее есть нельзя.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Гитлер в аду встречает Наполеона: -
Пойдем напьемся с горя! - С какого? - Мы с тобой
не в ту зиму на Россию напали...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Подкова, конечно, может принести в дом
счастье. Но иногда лучше, чтобы на стене висело
что-нибудь огнестрельное.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Если о творчестве человека
говорят \"чувствуется школа\", то часто имеют в
виду, что до института дело не дошло
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> >
> > > > Если бы понты светились в темноте, то в
Москве были бы белые
> > > > ночи.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Один грамм алкоголя прибавляет 9
килокалорий: оказывается, водкой можно вкусно
пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после
большого количества водки часто тошнит. Это от
переедания.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > По иронии судьбы, остров Лесбос находится
в Эгейском море.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > У мужчины, который является домой под
утро, просыпается талант сказочника.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Идет девчонка по двору и вдруг с размаху
плашмя падает на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа
высовывается мужская физиономия. Девчонка
сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще
немного погуляю?
> > > >
> > > >
> > > > Студент отвечает на экзамене. Профессор
долго слушает, потом
> > > > начинает всхлипывать, достает платок и
вытирает слезы. -
> > > > Профессор, у вас что, приключилось какое-
то горе? - Нет, молодой
> > > > человек, что вы! Все в порядке. Мне
просто всегда до слез жаль
> > > > молодых людей, которые уходят служить в
армию.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Можно вывести человека из деревни, а
деревню из человека - никогда.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку. А у
Кощея мать, видать, построже была...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Входит в автобус пенсионер, мальчик
уступает место, а старик его удерживает и
говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация
несколько раз повторяется. Через некоторое время
мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня,
пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки
еду!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > В каждой женщине должна быть загадка. А
также подсказка и отгадка.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и
груди...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Мужики, меня жена выгнала из дома! - А
ты что женат? - А кто сказал, что моя?
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Наказание для манекенщицы: - Три наряда
вне очереди!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > \"Главное - не ударить в грязь лицом\".
Колобок.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Однажды вечером Мария увидела своего
мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча
смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на
лице супруга смешанные чувства сомнения,
наслаждения, удивления, скептицизма и в то же
время очарования... Тронутая таким необычным
проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла
его и ласково спросила: - О чем ты думаешь,
милый? - Это невероятно, - ответил он, - никак не
могу понять, как кто-то мог сделать и продать
такую кроватку за целых 100 баксов.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Магазин \"Любовь\" - козлы в ассортименте.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > С возрастом я понял, что мне всегда
нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Такси везет по городу женщину. Водитель
нещадно лихачит - проезжает на красный свет,
подрезает и т.д. В конце концов женщина не
выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину
осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист,
удивлено оборачиваясь: - И Вы мне говорите про
осторожность?!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так
и говорил: \"Смерть моя в яйце!\"
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Новый \"мерседес\" - это символ престижа,
удачи, того, что человек многого добился в жизни.
А старый \"мерседес\" - символ того, что он имеет
все это уже давно.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Сын спрашивает у отца: - Папа, а зачем
нам, мужчинам, нужна сила воли? - Сила воли
помогает нам обогнать красивую попку и не
оглянуться, чтобы не разочароваться.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Так как Машенька боялась ночью оставаться
в темной комнате одна, она каждый вечер приводила
к себе мужиков...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Приходит программист домой и говорит
жене: - Я голоден, как 1024 черта!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Если 20 лет назад для того, чтобы
развести девушку на секс, ее нужно было хорошо
напоить, то в наше время главное - не дать ей
напиться.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Мужик идет мимо песочницы и видит, как
маленькая девочка методично разрывает на куски
плюшевого медвежонка. - Девочка, ты что, животных
не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: -
Да я и людей-то - не очень...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Едут в купе мужчина и женщина.
Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое
предчувствие, что в данный момент моя жена мне
изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же
чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте
им отомстим! Отомстили... Мужик отвернулся к
стенке и спит. Женщина посмомтрела на него,
растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте -
мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Людей столько милых и добрых вокруг, Что
страшно спиной повернуться... А вдруг?
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Если ребенок слушает маму, то он,
вероятно, находится у параллельного телефона.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Тот, кто храпит, засыпает первым.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Приходит жена молодого еврея к
сексопатологу:
> > > > - Помогите, доктор, у нас не получается
гармоничной близости. Муж все время думает о
своей маме! Даже в самые интимные моменты -
только о своей маме...
> > > > - А вы заранее оденьтесь посексуальнее -
ну, там, например, в черный бюстгальтер, черные
сексуальные кружевные трусики, коротенький
прозрачный пеньюарчи... И как только он придет с
работы - сразу сбросьте халатик. А дальше уже по
ситуации, сами понимаете...
> > > > Приходит вечером усталый муж с работы,
звонит в дверь, она открывает, сбрасывает
халатик...
> > > > - Боже мой, ты вся в черном!.. Что-то с
мамой?
> > > >
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Если три смурных мужика ранним утром идут
в магазин - не надо их спрашивать \"за чем?\"
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Что будет, если представить себе человека
таким, каким его преподносит нам реклама: это
ужасное, покрытое прыщами существо с грязными
жирными волосами, в которых находятся килограммы
перхоти. У этой страшной твари черные зубы и
смертоносное дыхание изо рта. У этого создания
постоянно критические дни; оно всегда нервничает
и злится. От него несет потом и перегаром. Еще
эта тварь носит на себе лишние 100 кило жира и
при этом постоянно жрет и пачкает тарелки. На нем
пятидневная щетина и некачественная косметика....
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Особое внимание начинающих аквариумистов
хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят
на спинке!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Нет никакого равноправия полов:
выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а мужских трусов из незастегнутой
ширинки - неприличным..
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Молодой супруг говорит жене в брачную
ночь:
> > > > - Дорогая, я хочу быть честным и сказать
тебе, что ты у меня не первая женщина.
> > > > - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я
тебе не верю.
> > > >
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > По статистике, женщина каждый вечер
тратит около 46 минут на приготовление ужина,
чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех
телесериалов.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Мам, а можно я пойду пописаю?
> > > > - А ты уроки сделал?
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Печать о регистрации брака в паспорте -
это доверенность на получение имущества мужа при
разводе.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > В детстве Человека-паука часто наказывали
и ставили в правый верхний угол.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Немного найдется мужчин, решившихся
спросить в аптеке ОДИН презерватив.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Модельный дом Версаче перечислил в пользу
детского дома одежду на сумму 3 млн. долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й
группы Наталья Сергеевна.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - На какую городскую службу резко
увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
> > > > - Канализация.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Для вас, девицы на выданье!
> > > > Изысканные манеры, образная речь,
вышивание гладью, и прочая ерунда.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > И создал бог девушку...
> > > > Существо получилось злобное, но забавное.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
> > > > - Чего изволите?
> > > > - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
> > > > - Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной
в текиле?
> > > > - Полагаю, она закажет себе сама...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Женские мысли: если мужчина после секса
мне не звонит, то у меня в голове есть два
варианта:
> > > > 1. Что он умер.
> > > > 2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он умер.
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает
другого:
> > > > - Ну как?
> > > > - Да что-то нифига не смешно...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь
огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут!
> > > >
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Вас сегодня просто не узнать!
> > > > - Что, хорошо выгляжу?
> > > > - Не в этом дело. Вы кто?
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Все мужчины думают только об одном!
> > > > - Не скажите, есть еще козлы, которые об
этом и не помышляют!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Чем отличается девичник от бабника?
> > > > Девичник - это вечеринка, в которой
участвуют одни девушки!
> > > > Бабник - мужчина, который, несмотря на
это, сумеет туда попасть!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Сайту \"Одноклассники\" посвящается...
Смешанные чувства испытываешь, когда находишь
свою жену только в разделе \"Друзья друзей\"...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > - Молодой человек, вы такой симпатичный,
можно с вами познакомиться?
> > > > - Нет, у меня уже есть девушка, а про
жену вообще молчу...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Тридцать лет и три года просидел Илья-
будущий Муромец на печи.
> > > > А потом ему отрубили халявный интернет...
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > В церкви.
> > > > - Грешила, дочь моя?
> > > > - Ох, грешила, батюшка!
> > > > - Каешься?
> > > > - Каюсь, батюшка!
> > > > - Ну, целуй распятие... да без языка!
> > > >
> > > > ------------------------------------------
----------------------
> > > > ----------------
> > > > Если вы считаете, что достигли вершин
этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки
съесть стакан семечек.
> > > >

у нас кот играет в хорошую киску
ищем, где нашкодил

---

инга: а ты вообще кстати веришь в дружбу между
мужчиной и женщиной?)
бош: с 10 утра до 9 вечера

---

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня
интересует не как женщина, а как друид 80-го
уровня?

ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для
сушки белья, колготки.

Как играть:

надеваете колготки жопой на голову, залезаете в
ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги
(колготочные, не свои) забрасываете на верёвки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и
делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А
если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай. А если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то вы - метро. А если добавить в воду керосина,
то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, пиздец, вы - ракета!

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, я устала, у меня депрессия…
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть…..

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне
сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше
меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...:-D

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них
говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы
занимаемся сексом с женой:снимаю со шкафа дверь,
кладу ее одним концом на кровать, другим - нашкаф,
получается угол примерно 45 градусов. Затем я
забираюсь на шкаф исъезжаю с него по двери прямо
на кровать, где жена уже ждет меня сраздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из
двери нужно вынимать ключ?

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля
за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается
голова малыша. Врачи отудивления раскрывают рты и
теряют дар речи: ребёнок сам негр, ноблондин и у
него, как у китайца, раскосые глаза. Один из
врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте
осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на
молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое
супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное
молоко.
Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать.
Но жалить - это уж извините!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит
Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает
его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у
меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью
кормить

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла! Hаглые, борзые! Сами
сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!