Тащится по пустыне араб, умирая от жажды и вдруг
натыкается на еврея, сидящего под жгучим солнцем
и продающим галстуки. Араб просит у еврея воды и
тот в ответ говорит: \"Воды у меня нет, но купи у
меня галстук, он тебе очень подойдёт\".
\"На хрен мне твой галстук, мне нужна вода!\"
Отвечает еврей: \"Ну, как хочешь. Но я не
обижаюсь. Вот за тем холмом в 12-ти км отсюда
есть ресторан и там воды сколько захочешь\". Араб
поблагодарил и двинулся в путь.
Через 6 часов возвращается араб ползком. Еврей
с удивлением спрашивает: \"Ты что, не нашел
ресторан?\"
Араб:\"Ресторан то я нашел, но твой брат маньяк не
дал мне войти туда без галстука!\"

В аське: Он:
- Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время
ещё детское...
- Ну тогда бди, монстр!

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом.
Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, а у меня ещё два ответа осталось...

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину,
сказавшую мне те самые заветные слова, которые я
ожидал услышать всю эту жизнь:
\"У моего папы есть магазин спиртных напитков\".

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом,
мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо
банки подставлять, а внутрь два ведра воды
нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом
взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с
полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: \"Шёл по улице, смотрю - из дома кума
дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя
вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят
два мента и самогонку гонят!

- Какие льготы положены ветерану гражданской
войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

секс перед трельяжем похож на групповой.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Секс есть кратковременный способ существования
человека с максимально возможным удовольствием!

Поражаюсь анкетам: после указания фамилии, имени
и отчества требуется еще и указать пол.

Не бойся лома, бойся клизмы - исправит мигом всю
харизму.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую
весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Как из маминой из спальни, кривоногий и
хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой,
молодой...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне,
смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела
и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент,
настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Поруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. \"О-
О, - думаю - нашла!\" Наклонилась подобрать,
чувствую - зарабатываю!

Эволюция

Путь эволюции к высшему должен природу вести —
Лучшие особи выживут, худшие вымрут в пути.
Против природной концепции движется племя людей —

Умный в ладах с контрацепцией, глупый рожает
детей.
Дети растут, попадая в круг воспитательных мер —
Сильных и бойких ругают, тихих приводят в
пример.
Путь эволюции рушится, сильного слабый теснит.
Кто ещё может — трудится, кто не может —
руководит.

стих: © Леонид Кагано

Наш сосед

Как же мне не веселиться
В девяносто восемь лет —
В нашем доме поселился
Замечательный сосед

Я сажусь на табуретку
И сквозь дырочку в двери
Вижу как сосед соседку
Кувыркает до зари

Этим непонятным делом
Ночи заняты у них
Не понять нам, престарелым,
Современных молодых!

стих: © Леонид Каганов

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за
ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко...
давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают
страусы:
- Опа! А где бабы?