\"Королеве - подвески, Констанции - подвязки,
Портосу - подтяжки...\", - повторял, чтобы не
перепутать, д\'Артаньян по дороге в Англию.

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Я не грущу - я задолбался улыбаться

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной
машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти:
это ваш шеф, пожилая
дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите
предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он
мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с
девушкой.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80%
ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!

Иногда проще сказать \"всё хорошо\",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить
голову об батарею

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю
подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые
прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе
телефон людей, которые мне не звонили, все слова
на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не
разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа
кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не
пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

-Дорогая, постарайся сейчас выглядеть счастливой.
-Почему?
-Вон-та, которая приближается к нам, моя первая
жена...

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду
плакать в подушку бессонными ночами, закусывая
губу смотреть, как она разговаривает с другими,
петь серенады под окном, класть букеты цветов на
порог, писать письма с признаниями в любви,
рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я
тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с
весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к
себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой
и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше
пить пиво с друзьями, устраиваться на более
высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе
возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она
восхищается птичками в ботаническом саду,
вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока
она примерит одну блузку в магазине, убирать в
квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать, что она самая красивая
на свете, ходить в кино на слюнявые женские
романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила
новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно
свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...

Она знала себе цену, и эта цена была средней по
городу.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о
том, что ему тоже
повезло

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони
пожалуйста домой!!!

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы
бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе
новые
сапоги. Каждую осень, *ля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог?
Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая
девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на
вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы
думаете!
Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая,
хочешь
форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что
хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. -
Вася
обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись
в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что
соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше.
Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные
мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы
поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную,в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал
язвительноевыражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете
на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас
спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая
брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас
целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом.
Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя.
Хоть дверь не запирай - все равно ни один
нормальный человек в такую вонь не полезет. Так
нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький -
Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную
физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном -
он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б**дь. Ладно.
Ладно. Я бы его и положил может на полку, но
только у нас весь комод забит. У нас там трусы.
Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на
случай войны. А у нас что? - У нас камод забит
бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем
вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите?
Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и
засеките сколько он на вас продержиться,
засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц.
Девять пар глаз изумленно смотрело на него.
Сердце
психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал
он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба \"Давайте
решать проблемы вместе\" закончена - время наше
истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
девушки.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб
вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..

- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете -
стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!