она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию
зайти, принтер бумагу зажевал.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном
поведении Вашего сына на переменах. Он только и
делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте
бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

- Дорогая, постарайся сейчас выглядеть
счастливой.
- Почему?
- Вон та, которая приближается к нам, моя первая
жена.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно
деньгами.

Портить приличных девушек гораздо приятнее, чем
исправлять бл*дей.

В глаза бросаются женщины, которые никогда не
бросятся на шею!

Платье не имеет никакого смысла, если оно не
вызывает у мужчины желание его снять...

♥ Если Леди говорит \"нет\", мужчинам слышится
\"может быть\". Если Леди говорит \"может быть\",
мужчинам слышится \"да\". Если Леди говорит \"да\", то
это не Леди.

Что бы не случилось, делай вид, что именно этого
ты и хотела!!!!!!!

Дружба между мужчиной и женщиной невозможна: если
он уже больше чем друг, она уже меньше чем подруга!

Моя лучшая и единственная подруга - это
собственное отражение в зеркале!!!

Деревенская девушка приехала вгород,устроилась на
работу.Прошло время,познакомилась с парнем,они
поженились,получили квартиру,живут.Пишет она
письмо домой:\"Дорогие мои папа и мама,у нас все
хорошо,в доме достаток,работа хорошая.Муж у меня
замечательный,домовитый ,непьющий,и в сексе
силен.Знает классную позу-залазит на
шщкаф,прыгает прямо на меня,и....В общем,кайф
неописуемый.\"Через два дня прихожит
телеграмма:\"Приезжай ,сучка,на похороны-папа твой
убился!\"

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит
к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная...
ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и
ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией
голосового набора номера - всякий раз, когда меня
грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тещин номер.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие
таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он
набросился на меня буквально через пять минут,
взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не
ходим...

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что
вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное
количество менеджеров говорящих по телефонам, и
громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с
клиентами, что выражение \"ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ\" не в
полной мере отражает весь перечень услуг, которые
предоставляет наша фирма!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а
она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов
назад насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа
попросила; тот залез на башню, крутит стрелки,
крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю
тещу аборт сделать

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она
заперлась в кухне со свекровью и разговаривает,
разговаривает.. Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу
девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..

прием у сексопатолога.
доктор,я брюнет,жена блондинка.а ребенок
рыжий!!???
как часто вы занимаетесь сексом?
раз в квартал.
ну так он у вас заржавел!!!

папа,папа ,а почему наша бабушка петляет как
заяц?
кому бабушка , а кому тёща, подай лучше ещё пару
патронов!