ФСБ производит конкурсный отбор сотрудников, в
итоге у них остается 3 претендента.

В качестве последнего испытания кандидатам
предлагают подтвердить свою преданность
организации и убить свою жену.

Первый сразу же отказался. Второй сначала было
согласился, но потом все же не решился.

Доходит очередь до третьего испытуемого. Ему дают
пистолет. Он тихонько заходит в свою квартиру.
Дальше слышны несколько выстрелов, крики,
приглушенные звуки ударов и борьбы. Спустя
несколько минут он возвращается весь
запыхавшийся, забрызганный кровью и в порванной
одежде, и с дрожью в голосе говорит:

- Что ж вы гады мне холостые подсунули!? Пришлось
ее табуреткой прибить…

eb\"\"et na opychke egik lyagychky i
prigovarivaet:niftyak-niftyak. a lyagychka
stonet kva-kvatit,,kvatit.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля
решила выйти замуж зарусского. Выбрала такого
высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит
Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак,
как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные
бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь
крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил
дамское пальто!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на
фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду
в машине,высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из
пистолета, а ветеp дует и можетсдутьфуpажку, а так
я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется
уменяна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы
&бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Новый русский купил себе джип и припарковал его
возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.
Долго не думая, достаетгвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис изакрашивает это
место. На другой день история повторяется, и так
всюнеделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа
идет в сервис и проситсделать фирменную надпись
4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машинувозле
дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!

Один грузин спрашивает другого:


- Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».

- МИНЕТ - это когда делают мине, а ТИБЕТ - когда тибе

1: Слушай, тут в кроссворде. \"Название человека,
который обязан отдавать все деньги другому
человеку, получая взамен еду\"?

2: Раб

1: Я тоже думаю, что раб, а жена написала - \"муж\".

Как утверждают гуманоиды, не бывает некрасивых
марсианок, бывает мало мутогенного урана!

МЫ ВСЕ РОЖДАЕМСЯ МОКРЫЕ, ГОЛЫЕ И ГОЛОДНЫЕ...И ЭТО
ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

ВСЁ - ЭТО КОГДА ПОД ПОРТРЕТОМ ВТОРАЯ ДАТА ПОЯВИЛАСЬ!

Если уж мечтать, так ни в чем себе не отказывая!



Неизбежность надо принимать с достоинством.

Марлен Дитрих

-Изя,я видел новое кино.там ужасный монстр
разрушил весь Нью-Йорк!
-Ты бы видел,что может моя Циля-вот это кино!

Летят в самолёте молодая пара и рядом мужчина.
Муж женщины разворачивает газету,почитал и
предлагает соседу:
-Хотите почитать?
-Спасибо не хочу.
Пара пьёт кофе.
-Хотите кофе?
-Спасибо не хочу.
-А это моя жена!
-Спасибо,не хочу...

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с
мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим
серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час
вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти
на улицу без платья.

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик
обалденный: нежный, ласковый, внимательный.
Провела с ним три часа и они пролетели, как одно
мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся
обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я
домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял
и перее*ал меня по своему.

В жизни всегда есть место подвигу,- главное
держаться от этого места подальше.

Один мужик пришел от врача с диагнозом \"диабет\"
и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни
происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а
потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она,
оказывается, просто сладкоежка!

-А ещё....я БУДУ носить юбку,КОРОТКУЮ !!!!!
Чтобы ты захлебнулся собственными слюнями
ДРУЖБЫ !!!!!!!

- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом(