Для того, чтобы настроение подольше не портилось,
его необходимо держать в морозилке самообладания.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за
отсутствие средств на оставшиеся .........

Жизнь после оливье..........

Оптимизм — это недостаток информации.(Фаина Раневская)

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из
квартиры будет туго!

В магазине я всегда люблю покупать кашки, овощи,
фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и
шоколадки....

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

И все-таки эталон женской красоты для настоящего
компютерного технаря - Венера...И фигурка
хорошая... и руки уже оторваны...

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне,
мне так плохо, я уже две недели не занимался
сексом
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

и она ушла...хлопнув ноутом:\'(

Если раньше разговор в асе начинался с \"Привет\"
то сейчас с \"ты тут?\"...

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи,
сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?!
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя, НЕ ЛЮБЛЮ!!!!

Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся.
Один заяц сидит \"дурака гоняет\". Увидели это
медведь и волк - что за западло? Решили узнать, в
чем дело. Подходят у зайцу и спрашивают :
- Заяц! Что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день, - отвечает заяц.
- А это как ?
- Да е$#@ я ваш субботник!!!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А
знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает
за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и
орёт: \"Господи Иисусе! Ты всё ещё там?\"

С НОВЫМ ГОДОМ!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки
может получиться как эпическая Огнесручка, так и
абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное
Говно с дымом!

Идёт мужик ночью через кладбище,вдруг из могилы на
него покойник:\"А-а!\"Мужик шарахнулся:\"Ты
чё?\"Покойник растерянно:\"И вправду,чёй-то я?\"

Вот зачем называть фотку \"интимной\", если всё
самое интересное
предусмотрительно прикрыто полотенцем?

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы
и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на
приличной девушке!

На первом сексе никакого свидания!

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню \"Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна\" представила кафедра
акушерства и гинекологии.
Песню \"Лучше нету того свету\" представила
кафедра паталогической анатомии.
Песню \"Вон кто-то с горочки спустился\"
представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню \"Я тобой переболею, ненаглядный
мой\" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.