Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик
начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг
отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Если жизнь взяла за горло, покажите ей язык!!

От судьбы не уйдешь, ушел значит не судьба!!!

Чего жаловаться на кризис? Когда еще можно
похудеть, поумнеть и даже выспаться!)

Есть два способа обрести счастье: или любить то,
чем владеешь, или владеть тем, что любишь.

Объявление:\"Кларнетист Карл познакомится с
коралловедом Кларой для совместных
клептоманиакальных утех...\"

Только заметила, что слово \"ПОРНО\" набирается
самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
Во-о-о-от.....вы тоже сейчас бросились проверять
это !!!!!! ПРОВЕРЕНО !!!!!!!!

Умение слушать трансформировалось в умение
ждать, пока в аське горит \"Печатает ...\"

Если говорят:\"Excuse me\",то только собираются
сделать гадость,если говорят:\"Sorry\",значит,уже
сделали.

Дорогой Дедушка Мороз, забери пожалуйста свой
предыдуший подарок, и подари мне на Новый Год
новый - месячные у моей девушки...

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному
герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они
вложили карту и компас.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может
согреть в холодную ночь. © Мерилин Монро

Первый брак часто окажется неудачным, потому, что
женщина торопится в него вступить; а торопится она
потому, что хочет успеть вступить во второй брак,
если первый окажется неудачным.

В другой женщине обычно нравится то, чего не
замечаешь в своей жене...

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас
пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. -
Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же
пагубная привычка, как и курение сигарет, только
намного дороже.

Брак приносит много огорчений, однако безбрачие
не дает никаких радостей.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные
подружки, то заведите себе красивых, умных,
богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам
нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте его маленькое
достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите
из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не
помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу –
мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой
неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,
тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с
этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим
именем – скажите, что он не угадал и что в финал
выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в
летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите
него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон
и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран –
устройте ему ролевую игру, где он будет
сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите
ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг –
начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните
ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки –
не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим
чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками – расскажите всем его друзьям, что у
него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы
симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть
стараются

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее
увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели
бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Прапорщик купил электронные часы, идет из
магазина, навстречу бабка идет и спрашивает, -
\"Сколько времени?\" Прапор отвечает, - 18 надо
поделить на 12, сколько получится сама
подсчитай, некогда мне, опаздываю.\"