Упрекают меня, что я толстеньким стал,
Что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
\"Относительно всё в этом мире...\"
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
\"Ты не толстый, а крупный ребёнок\".
Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: \"Эй, худощавый!\"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...

Два киллера ждут в подъезде известного банкира.
проходит час его нет,два часа нет,три нет.
Один из килеров говорит второму:
-Слушай я уже начинаю волноваться, как бы с ним
не случилось что нибудь...

Загадка:
Если в булочку положить виагру что получится?
Ответ:
Багет.

В магазине:
- У вас есть конфеты \"Коровьи перья\"?
- Что за чушь?!
- А что \"Птичье молочко\" лучше, что ли?!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5
метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов
такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним
нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую
парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими
вопросами?!!!

Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин? -
Обладает, но не даром.-)

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в
аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь.
- Сегодня я забыл завести будильник и проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи
от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,
чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я
ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А
телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и
тут Ваша супруга спросила, как пользоваться
ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал
ей как!!!

Любимый - я беременна!
- Ты что - не выплёвывала?!!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он
подошел к ней и сказал: \"Я дам тебе 1000
долларов, если ты мне отдашься\", но девушка
ответила \"НЕТ\".

Джонни сказал: \"Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу\". Девушка задумалась на секунду, и
ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: \"Проси 2000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить
штаны\". Девушка согласилась, и дала свое
согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось.

Девушка ответила: \"Этот подонок расплатился
монетами.\"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально, до того, как вы его
примете и вас поимеют!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
внимание на очень красивую блондинку, которая
стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти
к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что
вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в
последний раз он был неверен своей жене. Наконец
догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на
моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном
столе, в то время, как твоя подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына

Знакомство по-современному
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? –
напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она,
повернувшись боком, для того, чтобы он смог
оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня
вечером такая симпатичная девушка, –
откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась
кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном.
Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный
последней марки и проиграл все свои
полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня
был такой два года назад. Теперь у меня другой.
Но зато номер остался тот же. 921-24-45, –
продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал
бумажник, вынул несколько купюр крупного
достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя
ногу. – Вечером со своей девушкой погулять
пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал
паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем
гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает
книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал
ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-
продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор,
отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте
никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна
живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая
книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план
квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал
стойку на руках, сальто и мостик и вышел из
троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи
большой и наберись терпения.

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей,
когда их пятилетний сын рассказывает гостям
подсмотренную им сцену.

Все женщины делятся на две категории: одни
ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя
на самом деле у них слабые нервы...

Вопрос \"Любите ли Вы Чайковского так, как люблю
его я?\" со временем претерпел значительные
смысловые изменения...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...

Едет богатырь по дороге, видит- впереди развилка,
три дороги,
камень, а на камне надпись: \"Налево пойдёшь -
пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь -
тоже пизды получишь.\"
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху:
\"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!\"