Боюсь, что ятеряю свою жену, - жалуется мужик
психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она
встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда
тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист.
Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку
и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит
мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул,
она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец
сдохнешь!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

Женщина-врачприходит вечером домой и ее начинает
мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза
теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему
Любка из 25ой больницы можетизмениять и с
пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и
перед тем как провалиться в сонснова просыпается
совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не
ветеринар!

Детка, если уж надела каблуки - иди на них
гордо! Зачем корчить из себя инцефалитного
кузнечика?

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу
пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне
наркоз.

Убранная квартира при исправном компьютере и
оплаченном интернете - нет, это НЕ сила воли.
Это страх получить звиздюлей от родителей!!!!!!

А теперь новый \"Тампакс\" - теперь с вибратором!
Два удовольствия - в одном!

Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна
жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл
посуду.

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!...

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с
банкоматом...

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил
сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори
кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я...

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?

- А подарите ему рога! Я, кстати, спец по
установке....