Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе
отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе
задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго
рассказывают, какой ты мудак.

\"Надежда умирает последней!\"
-сказала Вера,
и \"замочила\" Любовь...

Дед Маразм и Придурочка...

Сегодня я изыскано одета... Слюной на нет исходят
мужики... На мне одето только три предмета: кольцо
на пальце, плеер и очки...#u29a02a4a4ds#

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в
долг просить будешь!!!

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ
на радостях ломится в двери и попутно
заталкивают бабку. Двери закрываются и бабка
возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать -
сразу впихнули!

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она
мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на
субботу в ресторан, она говорит - приду с
удовольствием. Приходит, представляешь, в таком
мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со
мной флиртовала. Я её, естественно, после
ресторана к себе приглашаю, показать, как я
живу. Она заходит, садится в такой
соблазнительной позе, и только я начинаю её
раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...

На свидании в интимной обстановке молодой
человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-
никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными,
нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца...
до свадьбы. Нормальные роды - это роды через...
два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев...
после развода. И неожиданные роды - это когда
рожает... теща.

Доцент Сидоров гоняет на экзамене студента:
- Назовите мужской половой орган словом из шести
букв.
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из четырёх?
- Член.
- А из трёх?
- Х\"й.
- А из двух?
- Он.
- А из одной?
- О! (сопровождая соответствующим жестом.)
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четвёрку?
- А если я ещё из семи букв назову, поставите
пять?
Доцент Сидоров думал-думал, не может придумать
слово из семи букв...
- Ну ладно, назовёте - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет
маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни
занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это
ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень
занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

У некоторых девушках столько изюминок, что они
практически стали кексами...

Стоит ли удивляться, что их приглашают на
чашечку кофе?

Секретарша- директору,вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости,одна хорошая, другая плохая.
Плохая - ваш главбух по гендоверености оформил
всю фирму на себя и продал. Вместе с ним убежала
ваша жена, на которую оформлено всё ваше
имущество. Она подает на развод.
- Так...А какая хорошая новость?
- Милый,я беременна

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и
поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять
оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова,
засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво
закyсывал ?

Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной для серьезных
отношений. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать

Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь
выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча…
Он: Мля…
Она: Говорит, что она “скучала без тебя этой
ночью”…
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Мать говорит взрослой дочери:
- Доченька, в твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе
картотеку...
... шагай в ногу со временем!

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке
корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов,
человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И
чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза -
трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда
несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает
Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая
корзинка, а в ней трусы и записка: \"Бабушке
пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его
команда\".

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл
некую Юлю, 34 года, которая\"предпочитаю секс за
деньги\". Посмотрел фото. Стало очевидно,
чтоплатить будет она.
[24.12.2009 13:11:59] наталья: - Я хотел бы
бросить пить, но постоянно у кого-то день
рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
[24.12.2009 13:12:49] наталья: Чего хочет женщина,
до таких размеров не вырастает!
[24.12.2009 13:14:11] наталья: Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать
такую тупость.
[24.12.2009 13:16:24] наталья: Ничто так не
увеличивает размер женской груди, как мужское
воображение.
[24.12.2009 13:17:26] наталья: Змей Горыныч мог
одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.
[24.12.2009 13:18:15] наталья: Какое недомогание
является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!