Жена мужу:-Ты мне на 8-е марта много не
покупай,или сеточку для волос,или колготки в
дырочку,не трать зря деньги. Муж
ушел,напился,забыл что говорила жена.Подходит к
продавщице в магазине и просит:-Девушка,дайте мне
колготки с сеточкой для волос...
Продавщица:-Может тебе еще и трусы с корзинкой для
яиц?....

Kiwi: для девушек...
взрослеешь - это когда не можешь выйти гулять
без сумочки)

Эталоны женской красоты
В цифрах описать довольно просто:
\"Шестьдесят...\" - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.
Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют \"попа\".
Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.
Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.
Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.
Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.
В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.

Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.
Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.
В галерее мужики стоят.
Рубенс. \"Похищение Европы\".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.

Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.
Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,

ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.

Если вычеркнуть из жизни ошибки, может остаться
одна подпись.

Забота о мужчинах вынуждает женщин отказывать
себе даже в возрасте!

Современная женщина зачастую должна не только
иметь терпение, но и терпеть имение

Парень успокаивает девушку: - Ну ладно,
перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую
невесту...

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери
пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астролог - до звезд из глаз. Зато красиво...

От виртуального секса один шаг к непорочному
зачатию.

От непорочного зачатия до виртуального секса
около 2000 лет.

Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень
одновременно.

Фантазия - cексуальная неудовлетворённость

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Чем больше выигранных споров, тем больше
потерянных друзей

Безработный мужчина обратился в “Майкрософт” по
поводу устройства на работу в качестве уборщика.
Начальник отдела кадров пригласил его на
интервью и задал ему ряд вопросов. После этого
он сказал:
-Вы, можете получить эту работу. Дайте мне Ваш
е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт
и сообщить дату, когда Вы можете начать.
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет
компьютера и, следовательно, нет электронной
почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него
нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он
вроде бы не существует и поэтому не может быть
принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему
делать, притом, что у него в кошельке осталось
всего $10. В конце концов, он зашёл в магазин и
купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого
он стал ходить по окрестным домам, продавая
клубнику по фунту. В течение двух часов он
удвоил свой капитал.
Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл
домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким
образом выжить.
Каждый день он стал уходить из дома раньше и
приходить позже и таким образом стал утраивать
или даже учетверять свой доход. Через некоторое
время он купил бочку на колёсах, а позже
грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка
грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших
продовольственных сетей в США. Теперь он
задумался о своём будущем и будущем своей семьи
и решил, что следует обзавестись медицинской
страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший
вариант. Когда договорённость была достигнута,
агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому
он может отправить подтверждение. Мужчина сказал
ему, что у него нет е-мейл адреса.
Это странно, - удивился агент, - Вы не имеете
электронной почты и между тем Вы создали такую
большую империю. Можете представить себе, кем бы
Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!
Мужчина, на мгновение, задумавшись, ответил:
-Я мог бы быть уборщиком туалетов
в “Майкрософте”!
Первая мораль:
Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно
работаете, Вы можете стать миллионером!
Третья мораль:
Вы получили этот рассказ по электронной почте.
Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к
миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я
ушёл покупать клубнику!!!

Идет красная шапочка по лесу и встречает волка.
-Красная шапочка!Хочешь я тебя поцелую в
место,куда тебя еще никто и никогда не целовал?
-Что в корзинку что ли?!

В графе Семейное Положение, он писал - безвыходное..

-Как думаешь встречать Новый год?

-А есть предложения?

-Не, думал у тебя есть.

-Ну, может посидим вместе в этом... как его...
интернете??!!

Вовочка натягивает на голову презерватив.

Тот рвётся.

Вовочка чертыхается и пытается надеть другой.Тот
тоже рвётся.

Вовочка:

-Всё равно на Новый Год пиписькой буду!.

МУЖЧИНЫ-РЕАЛЬНЫЕ СНЕГОВИКИ! ТАЮТ, КОГДА ИХ ЗА
МОРКОВКУ ДЕРГАЮТ

Зная, как женщины будут водить мужчин за- нос, Бог
сделал им подушки безопасности и спереди и сзади.