Если бы у человека был хвост, то \"Камасутра\" была
бы в два раза толще...

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся
до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов
не достанем..

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А
тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт -
остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут -
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в
него почему-то из яиц только желтки. Белки
остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в
конце концов выброшу. Подумала - можно безе
сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру
натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну,
лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только
большие луковицы в доме! Оставшуюся половину -
что с ней делать? Решила томатный соус для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было
нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила
половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось
капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине
купила капусту, морковку, селёдку, сосиски,
колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для
посудомоечной машины, скатерть (по скидке),
тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки
на всякий случай. По дороге из магазина заехала в
банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье
забрала фотографии, забрала брюки из починки,
купила в булочной булочки детям для завтраков.
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила
борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села
на диван, включила телевизор.
> Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе,
а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под
полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн,
и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты
шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же
Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и
гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же
тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет \"нога\"?
- Нога, дед!
- А \"рука\"?
- Рука!
- А \"голова\"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А \"задница\"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и
флаг?

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо
за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой
подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне
десять рублей, чтобы я не дудел.

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил,
чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою
жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Российские строительные фирмы приглашают
эстонцев для работы на замороженных объектах

Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены
козлы отпущения.

На заре человечества, когда обезьяна взяла в
руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Сначала ищешь справедливость, потом другую
работу.

Выше голову! сказал палач осужденному.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у
тебя ничего не было.

Россия станет хорошо жить, когда Москва
разрастется до ее размеров.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует
масса других грехов!

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал
бы ещё одну заповедь.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

В нее влюблялись без ума. С умом -
воздерживались.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу .

Жена - это твоя вторая половина, которая
постоянно норовит стать первой.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить
себя в своей правоте.

Настоящий мужчина пойдет на все..., чтобы не
вставать с дивана.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а
его уже услышали...
2-й...Нет,самое быстрое это электричество. Щёлкнул
выключатель, светмоментальнозажёгся, щёлкнул тут
же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое
это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать
ни свет включить..

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

-Я сейчас занята !!!!! Я буду игнорировать
тебя...позже !!!!!

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни
ногой и под пиво идет за милую душу!

в интернет нельзя зайти \"на минутку\"

- Как жизнь?
- Вставляет… только ниже пояса, сзади, и без
моего согласия.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А
мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!