- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в
консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до
стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано \"Соль\".
Но сейчас там его нет.

- Давай, я тебе станцую стриптиз... Правда, мне
особо нечего снимать.
- На, вот, носки надень!

- Мама, мама! У нас новая зубная паста?..
(забегает в спальню)..Вау! У нас новая мама!!!

В аптеке :

ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!

Будете брать?

А где вы будете праздновать ночь с 31-го на
седьмое?

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В
коробочку положите. А теперь вот ещё в эту
коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в
ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч
есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не
обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой
стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь
исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: \"Дед Мороз! \"
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз
заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Голодные волки встретили в лесу зайца и
собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я
могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут,
а голод мучает все сильнее, они значит
спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с
голодом, набросились на зайца и съели. Наесться
не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят
стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на
могилку и думают, что же написать:
- \"Другу зайцу\" - не пойдет, не поймут, зачем
друзья его съели...
- \"Врагу зайцу\" - тоже не пойдет, какой же он
враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - \"Нашему
КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу\"...

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого
лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового
места оставлять.

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите,
как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий
край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме.
Профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в
коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не
знает... студент забегает в туалет, а там сидит
нарик и раскумаривается, он к нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал, чувак.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему
после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на
руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела
повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура
повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки,
вся аудитория имитирует половой акт и руками как
крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два
градуса надо драть так, чтобы перья летели!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Лекция в ветеринарном институте. Профессор
говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых
актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со
всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
-Свечера пол выкрасил, утром встал - ноги
прилипли, пока ноги отодрал-руки прилипли, пока
руки отодрал - соседка пришла, покасоседкуотодрал,
на работу опоздал.

-А не будет ли новый налоговый инспектор взятки
брать?
-Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года работал директором бани -
так ни разу не помылся!

Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут
будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего
15 суток дали, а не пожизненное!