ххх: ты меня любишь?
ууу: а то что?

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

\"Неужели вы думаете, если бы Лаура была женой
Петрарки, он стал бы писать всю жизнь сонеты?\" Байрон.

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке…

Если женщина страдает молча, значит рядом нет
телефона.

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.

Вредных привычек у меня нет,есть привычка вредничать.

Российские ученые изобрели новый тест на
внимательность - одна полоска - внимательный, две -
где-то зазевался.

-Джо,как твой бракоразводный процесс?
-Прекрасно!Кроме нас с моей женой развелись еще и
наши адвокаты!

У мужика был попугай.Как приводит мужик бабу в
дом попугай начинает мешать.Хватает мужик
попугая за горло,и говорит:если хотя бы один раз
повернёшся в нашу сторону,голову
откручу.Занимается хозяин сексом,и слышит
попугай диалог:давай я сверху ,а ты снизу.-ну
давай.Давай я снизу,а ты сверху-ну давай.А давай
жопа к жопе........Разворачивается попугай,и
говорит:да на хер эту голову,я хочу
посмотреть,как это у вас получится!!!!!!!!

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с
любовницей, после обеда опять с секретаршей,
вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога
кричит: Несите тазик сейчасбуду рыгать! Домашние
засуетились, принесли тазик. Папик: Все.Концепция
изменилась, Я обосрался, -

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там
марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе
подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и
кибергуманоид готов.
\"Теперь вы покажите!\". Делать нечего, вышла
парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
-Ты птичье молоколюбишь? Та отвечает - Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут накухне два таких
орла сидят...

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Джентльмен возвращается домой поздно
вечером.Погодаотвратительная:дождь,снег,ветер.У
самого дома он замечает промокшую ипродрогшую
симпатичную девушку.Естественно,он,как
истинныйджентльмен,приглашает ее к себе
домой,угощает кофе,укутывает пледом.Ногостья все
время продолжает твердить,что ей
холодно.Наконец,когдаджентльмен уже не знает что и
делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал
меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду
идти искать тело вашего мужа...

Рождество вернулся муж
Пьян, укуренный как уж
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце
Нет ключа от иномарки
Портмане и зажигалки
А жена:
-Ходил к б...дям?
-Нет, колядки пел людям.

В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась
Вся румянная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключь от иномарки
И в богажнике подарки
Муж:
-Откуда?! Б....овала?
-Нет родной..., калядовала

Парадокс: мужики пачкают лицо в салате, когда
пьяные, а женщины лепят на лицо огурцы – когда
трезвые.

Анекдоты – отличное лекарство. Они позволяют нам
смеяться над тем, над чем в реальной жизни мы
обычно плачем.