- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно
свалилось!!! ...

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете -
стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.

Ваш сын уже вышел из возраста походов
на \"елочку\", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян \"как
всегда\";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость
подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем,
что \"начальник не отпустит\".

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна
женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения,
и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок,
который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
\"Пришли мне, пожалуйста, братика\".
Дед Мороз ответил:
\"Нет проблем. Пришли мне свою маму\".

Разговор с гадалкой:
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева
съела не только яблоко, но и змея!!!...

Граждане родители! Помните, что оставленные без
присмотра маленькие дети - очень быстро
становятся маленькими родителями!

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень
крепко, причем ничего с собой сделать не может.
Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег на поезде. К поезду он приехал
заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с
попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить
топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно
заснул. Характерно, что он был единственным в
купе, кто спал в ту ночь...

33 женских афоризма


1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза,
значит, он ей нpавится. Если увидев женщину
мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся
ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда
мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а
не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: \"Мне
нравишься только ты\", а после свадьбы: \"Ты
нравишься только мне\".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe
хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый
умный, значит, она понимает, что второго такого
дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не
помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем
объяснить, что не хочется.

11. \"Hет\" означает да , \"не знаю\" означает
нет , \"да\" не означает ничего.

12. \"...а если хочешь чего-нибудь большого и
чистого - помой слона!\"

13. \"Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по
крайней мере, попросить у меня прощения?\"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как
личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то
можно быть увеpенным в том, что он делает то,
что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее
демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно
эффективна, если она ему не стирает и не готовит
еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто
же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, -
слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет
недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных.
Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы
оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые
стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до
тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки
придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как
плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я
точно помню, что в сарае...

Я желаю в новый год
виноводочный завод
мятых баксов 2 вагона
наших денег 7 лимонов,
отпуск годиков на 10
за бугром покуралесить,
яхту, лексус новой марки
брилиантов целый воз
и что бы все эти подарки Подарил Вам дед Мороз!!!

...с тобой и

секс на КВН похож...

Приходит бабка (Б) в поликлиннику на медосмотр,
ничего не знает. Видит
парень, молодой в белом халате (П), спрашивает у
него -
(Б)Сынок, а где здесь глазнюк принимает?
(П)Бабка, не глазнюк, а окулист, принимает он во 2
кабинете.
(Б)А где, сынок, носюк принимает?
(П)Бабуль, не носюк, а ЛОР. А принимает он в 10
кабинете.
(Б)Сынок, спасибо тебе! А сам то ты, кто будешь?
(П)По твоему бабка я п###юк, а вообщето я гинеколог.

С Новым годом вас девчонки,
я целую вам ручонки и желаю всех вам благ,
не курите-будет рак...
Всем вам лёгкого похмелья, секса до изнеможенья.
Юбку утром не искать и салатом не дристать.
Чтоб тампон не протекал, чтоб у всех на вас стоял....
Чтоб летали без оглядки на липучках от прокладки.
Чтобы лифчик не порвался, макияж не растекался.
Чтобы дедушка мороз член резиновый принёс.
Чтоб никто не обломался, чтоб гандон в вас не
порвался.
В общем этот Новый год встретьте дамы без забот!!!

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.> -
Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка
в красном купальнике?> - Hравится, дедушка.> - А
вон та брюнетка с пышным задиком ?
- Hравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом ?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь,
надо хорошо учиться!.

В Тель-Авивском кафе за чашечкой кофе
разговаривают две русских еврейки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Шимоном.
- Да ты что?!.. А что ж такое???
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной,
который не понимает простых слов...
- Каких слов?
- Козёл, мудак, идиот...

Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан...

ИТОГИ ПРЕДНОВОГОДНЕГО ОПРОСА:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять \"пьете водку\"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или
шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 8-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают
Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос
среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди
женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться
сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
- Для работы таки лучше вазелин...