Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?

Совет женщинам:
\"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!\"
Совет мужчинам:
\"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!\"

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу
женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она
отказала.

Если вы и от третьего мужа получаете по морде,
задумайтесь: может, дело не в муже, а в морде?

\"Какой трагичный всё-таки финал!\"-
Сказал презерватив, упав под койку.
Всего один лишь раз любовь познал
И тут же оказался на помойке.
А сколько ждал! А сколько было грёз!
Мечтал о чувстве о большом, красивом...
Но вышло так...обидно прям до слёз!
Как плохо всё же быть презервативом!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а
приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую
ручку?
- А куда ты ее ввел?

В самом начале бог создал Землю! Затем он
отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни
господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

- Почему Вы до сих пор не вышли замуж, такая
милая и красивая?
- А зачем? У меня есть пес который ворчит,
попугай, который ругается, и кот, который где-то
шляется по ночам.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А
вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

И хоть клиенты открывают счёт первыми,
выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Тост:
Женщины - это цветы.
А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Бывает, что все идет как по маслу - и только
потом выясняется, что это был вазелин.

Девушки делятся на тех кто во время секса
стонет, и тех кто терпит.

Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:
\"чую русским духом пахнет\". Потому что в сказке
Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не
сказано, что он портянки менял.

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни
жирного и умерла от зависти

Немолодой начальник в постели с молоденькой
секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.

А между прочим, кривых ног у девушек не бывает!
Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом
коленных чашечек...