Сидят в кабаке два друга. Пьют. В дверь заходит
шикарная девица в мини и садится за столиком
напротив. у одного падает вилка. Нагибается.
Поднимает - глаза круглые: \"Там такие черные
трусики - обалдеть!\"
Второй, разумеется, тоже роняет вилку,
поднимает:\"Какие трусики - это волосы!\"
Заспорили. Зовут официанта: \"Братан, вот тебе 10
баксов, рассуди, что там трусики или волосы?\"
Официант, проходя мимо столика девицы роняет
полотенце, нагибается поднять и падает в обморок.
Его кое-как приводят в себя, он пошатываясь идет
по залу.
Друзья (заинтригованно): \"Ну что там трусики или
волосы?\".
Официант:\"МУХИ!\"

Professor chitaet statistiku smertnosti -
- Podumat tolko - pri kazdom moem vudoxe umuraet
1 chelovek. Ego assistent iz sosednego kabineta -
- A vu drugujy zubnujy pastu ne probovali?

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том ,
Пиджак малиновый французский ,
И телефон мобильный в нем ;
А в \"Мерседесе\" телик \"Сони \",
В \"Фольксвагене-пассат\" - второй ...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой ;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат ;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад ;
Там стадионы шмоток полны ,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих ,
И взвод омоновцев проворных ,
С оружием и в масках черных ,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани ,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит ,
А бравый мент бомжа утюжит ;
Там киллер, что не лыком шит ,
Средь бела дня свой суд вершит .
Там склад горит, там взрыв как жахнет !
Там русский дух.... там Русью пахнет !

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Последние исследования показали, что в пиве
содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной,
после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а
после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам
маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я
на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со
временем меняются вкусы.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Если женщина злится, значит она не только неправа,
но и понимает это.

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а
претензий, претензий... То титьки маленькие, то
жопа холодная

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла
отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она
знает, чем их в России околачивают

Любить водку, халяву, революции и быть *****ом -
этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная.
Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он
сказал - проще хвост пришить.

- Избрание президента Путина решено провести в
форме выборов!

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал \"Форбс\" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу...