- Ты чего такой уставший?
- Работа. Одна сплошная работа. Утром и вечером
работа.
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

— Сколько человек здесь работает?
- С начальником - пять.
- А без начальника?
- А без начальника человек не работает.

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе
самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка.

Сьел серый волк бабушку и лег в ее кровать в
ожидании красной шапочки...Откуда ему было знать
что придет выпивши виагры дедушка

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать
полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши чем есть...

Внук спрашивает дедушку:
- Деда! А что такое геморрой?
Дед:
- Внучек! У тебя когда-нибудь зубы болели? А
теперь представь себе,что у тебя полная попа
больных зубов!

Только в России соществует выражение:
- Незаконные бандформирования....!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из
них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Дама жалуется подруге:
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- А ты попробуй надеть какое-нибудь сексуальное
черное белье...
- Я уже так делала. Он отложил газету и спросил:
\"Кто умер?\"

- Пап, а кто такая жрица любви?
- Это баба, сынок, которая жрет во время секса!

приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-я пришел забрать твою душу!
тот будет жeну и говорит:
-душа моя за тобой прийшли!

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет

приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-я пришел забрать твою душу!
тот будет жeну и говорит:
-душа моя за тобой прийшли!

В связи со срочным отъездом продаю Чукотку.
Недорого. Место красивое, с изумительным видом на
Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в
Лондон, спросить Рому

Фея сказала супругам: \"Вы были прекрасной парой
в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас\". Сказала жена: \"Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым
мужем\". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины
оказались билеты. И тут сказал 50-летний
муж: \"Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на
30 лет\". Взмахнула фея своей волшебной палочкой
и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь
женщины.
Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на
30 лет моложе, но для женщины высший кайф
сделать хреново другой женщине.

Женился парень, а к стряпне молодой жены никак
не может привыкнуть.
Подарил ей на день рождения поваренную книгу,
отметив карандашом блюда, которые бы хотел
отведать.
Тогда жена подарила ему на день рождения
камасутру, в которой отметила карандашом почти
все картинки...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она
мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что
лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!

Желаю всем в новом году не лениться, а
реализовывать свои больные амбиции!!

Перед смертью не на...шься. Если вы подумали \"не
наешься\", значит, вы - интеллигентный человек.