Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда
Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то
такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть
четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность -
не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и
паразит одновременно.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают
дети!

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра,
уж точно, в заднице...
Похоже ситуация стабилизировалась.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на
ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый
день ОHИ?

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20
и с большим...

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Hа заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.

- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе...
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц...

Иисус с апостолами заходят в паб. Набрали пива,
чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит
счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что
вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

- Что вы будете делать, если получите миллион
долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Надо чтобы все курильщики в Израиле перeшли на
\"Парламент\" - приятно видеть, как он горит!

Если граждане не хотят исполнить свой гражданский
долг, то государство выполнит супружеский...

> Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-
то, спросил
>> > > сначала у меня:
>> > >> - Что Вам принести?
>> > >> - Стейк. Медиум-рэр.
>> > >> - Вы не боитесь бешеной коровы?
>> > >> - Нет, она может заказать сама.
>> > >> Началась ссора.

> Жена стояла голой перед зеркалом и была
недовольна тем,
>> > > что отражалось.
>> > >> - Я себя ужасно чувствую, я выгляжу
старой уродиной. Мне
>> > > действительно нужен от тебя комплимент.
>> > >> - У тебя офигительно красивые глаза!
>> > >> Началась ссора.

Сейчас в контакте глюк появился, заходишь а он
тебе выдает \"Введите код с картинки\", при том,
что на месте где должен быть код написано - \"в
контакте\"
Почему тогда снизу не написано \"Сотрите защитный
слой монеткой\" ;)))

Ложится муж спатьс женой. Мужу хочется, он
трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могуя
сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.Муж ворочается, не может
заснуть - хочется очень. Снова трогает жену
заплечо: - А к дантисту тебе завтра не надо

Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня
волосы хорошо пахнут, это домогательство ‎или
нет?
‎- Да нет, это комплимент, по-моему.
‎- А если он карлик?!

xxx: я вот хочу тебя получше узнать... а ты не
даешь...

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума,
пытаясь понять, что Вы задумали...