Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если
его возбудить, всё остальное возбуждается
автоматически.

Что значит «жизнь удалась»? Это когда заходишь в
магазин, деньги есть, а тебе ничего не надо.

Неопытного мужчину волнует вопрос – как затащить
женщину в постель, опытного – как ее оттуда
потом вытолкать.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***


Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***


Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***










Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***






Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***






Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***






Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***






Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!***






ה

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-
сюда, потом как обычно кончил, отвалился и
захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже
подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-
ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что
поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень
замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy,
сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня
глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить
нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-
сделано паpень отпpавился ждать девyшкy на
кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего
дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная
сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный
вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи
открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в
таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без
секса... И ты, Ваня, тоже...

Рождество вернулся муж
Пьян, укуренный как уж
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце
Нет ключа от иномарки
Портмане и зажигалки
А жена:
-Ходил к б...дям?
-Нет, колядки пел людям.

В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась
Вся румянная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключь от иномарки
И в богажнике подарки
Муж:
-Откуда?! Б....овала?
-Нет родной..., калядовала

Ну чё,здорово,Борода!
Готовишься,поди?
Пишу заявку,как всегда,
Уж ты не подведи.
А то,тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков,блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся,Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,Дубленка,Печка гриль,Мобильник(лучше-
три)
Сервиз,Духи,Автомобиль,,
Что мужу - сам смотри,
Шампанское,само-сабой,
И пару коньяка,
Ну,там,закусочки какой,
А то совсем тоска.
Все упакуй,в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится-ну что ж!Я еврами возьму.
Ведь должен ты,япона мать,(Поскольку
Чародей),
Материально поддержать Порядочных людей.
Ты понимаешь,кризис,Дед.Все к одному одно:
Ни денег нет,ни выпить нет,Короче жизнь
г...но.Сынок оболтус,муж
алкаш,начальник идиот.
Так ты уж,дедушка,уважь
Хотя бы в НОВЫЙ ГОД!
С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ,ВСЕХ,ВСЕХ!!!!

Все богатые семьи похожи друг на друга. Все
приличные - несчастливы по своему.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него
ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
- А ты думаешь, я спал!

- А кто поручится, молодой человек, что вы
хотите жениться на моей дочери не из-за
приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне
гарантирует, что при нашем состоянии экономики
вы не обанкротитесь на следующей неделе?

В споре с женщиной чаще побеждает не тот, кто
умеет доказывать свою правоту, а тот, кто
вовремя делает комплимент.

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то
глупости... Ждете какую-то правду...

Чувствовать себя единственной и неповторимой для
своего партнера хочет каждая женщина. Если мы
начинаем в этом сомневаться - ВАМ КРЫШКА !!!!!!!!

Есть женщины-матери, есть женщины-дочери.
Определитесь сначала, в ком вы нуждаетесь, чтобы
потом не совершать ненужных перевоспитательных
движений.

Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину,
прожить с ним всю жизнь и при этом не
заглядываться на других! Понимать этот феномен
необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить.

Все мужчины - лживы, непостоянны, неискренне,
болтливы, лицемерны, горделивы и трусливы,
ничтожны и сладострастны.
Все женщины - коварны, тщеславны, хитры,
любопытны и порочны.
Но если есть на свете хоть что-то святое и
высокое - это единство этих двух существ, столь
несовершенных, и столь страшных.

Изысканные комплименты мужчинам,за Новогодним
столом :
****- Вы такой задумчивый...., не думайте я не
такая.

****- У вас такое спортивное пузо!

****- А на спине у вас куполов наверно ещё
больше.

****- Я навсегда запомню этот ваш внимательный
взгляд исподлобья..

****- Вы так умно пошатываетесь..

****- Я хочу иметь от вас много-много маленьких
денежек..

****- Вы сегодня уже второй раз умный.. Может
хватит? ;)