. На вопрос: \"Как жизнь?\", - отвечал:
- Как у графина: каждый норовит схватить за горло.
- Как у сыра: весь в слезах и в дырках.
- Как у картошки: если весной не посадят, то
осенью обязательно съедят.
- Как у пуговицы: с утра сразу в петлю.

Мужчина, засыпающий с сексом на уме, просыпается с
решением в руке)

Новый Год, как секс- сначала долго к нему
готовишься, тратишь деньги, столько стараешься,
ради одной секунды удовольствия!!!

Есть на свете три пути: Верь, надейся и люби. Есть
ещё четвёртый путь- Х*Й забей и всё забудь...

Год прошедший был богатым-
Я весь год ходил поддатым,
На машину не копил,
Даже лисапед пропил...
Под заборами валялся,
В переходах побирался...
Утром как-то рано встал,
Все бутылки я собрал...
Что же в \"Стеклотаре\" было? -
Мне на \"Мерина\" хватило!
Стал и я теперь крутой,
Девки бегали толпой!
Но однажды не сдержался,
Бормотухи налакался,
(Пьяный - море по колено!)
За мигалками гонялся...
(Голова-то как полено!)
Тормознули - обоссался!
Гаец - чисто шкаф стоит,
Гони гроши, - говорит.
Ну,немножко я вспылил,
Глаз сержанту загасил,
Жезл об голову сломал,
Свисток в по... запихал!
Вот народ офонарел -
Гаец попою свистел!
Налетели супостаты -
Перестал я быть богатым...
Обезьянник,вытрезвитель...
Всё,я больше не водитель...
Мерина пришлось продать,
Чтоб свободу выкупать...
Слышь, Морозко, по сто грамм?
Я опять бутылки сдам,
Коли печень не сгублю -
Я себе Роллс-ройс куплю!

По улицам хоть не ходи,
Ну что поделать с мужиками!
Средь бела дня, того гляди,
Разденут наглыми глазами.


Под юбку так и целят взгляд,
И если ноги не кривые,
То непременно норовят
Прощупать все места другие.


Не выношу, признаться, я
Рентгеновских бесстыжих взглядов.
Эх, если б волюшка моя,
Я б их кастрировала, гадов!


Я ж вижу, затащить в кровать
Они меня готовы.
А мне ведь завтра
Девяносто пять уже.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего
мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

-Удовольстия - это слабости. Когда я потакаю своим
слабостям, я такая довольная.

На советский завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер и рабочий. Переводчица –
американская, попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член
план, гулящая женщина, который должен выполнить
завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт
автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на
свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой
шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и,
выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным
голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь
ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.

Готов к серьезным непродолжительным отношениям.

Девушка:
- Вот на фига мне дома мужчина, если он даже
вибратор починить не может?

Американские журналисты спрашивают у евреев в
Иерусалиме:
Какая у вас самая-самая достопримечательность?
Евреи задумались..Всего много,а вот какая самая-
самая...?
Вдруг один говорит:
-Видите Стена Плача,а возле нее стоит старик-
хасид..Вот уже 70 лет подряд,каждый день утром и
вечером,в любое время года,в любую погоду он
приходит к Стене и разговаривает с Богом..Вот это
и есть наша самая великая достопримечательность.
Американцы к деду.
-Адони!Это правда?Вы семьдесят лет приходите сюда
говорить с Богом?
-Да-да,все верно..70 лет,утром и вечером,в любую
погоду,в любое время года...
-Ну а что просите?
-Да всего понемногу:таки здоровья немножко,денег
немножко,счастья немножко...
-Ну и как Господь,отвечает?
-Ви знаете,такое впечатление,что,бл..дь,со стеной
разговариваю!!!

- Рабинович, Вы когда-нибудьпробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно.

Случай в аптеке.
Мальчонка заходит в аптеку и спрашивает:
- У Вас есть презервативы?
- Во первых, отвечает аптекарша, презервативы
это не игрушка для детей,
- А во вторых, скажи своему папе, чтобы сам
пришел покупать, т.к. есть разные размеры!
На что парнишка отвечает:
- Во первых, как вы правильно заметили,
презервативы не для детей, а против них
- А во вторых, папе я ничего не скажу, потому
что през-вы для моей мамы.
Она улетает на конференцию и пока еще не знает
размеров!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец.
Но когда сегодня проходил мимо проституток и они
вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

- Я свою \"Оку\" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.