Притча дня

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-
преленивой. Вторая
злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и
рукодельница,
любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась
телега у их ворот.
Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге
сидела пожилая и
незнакомая им женщина.

-Кто ты? спросили они.

-Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж

Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать
замуж. Заехали они в
первую деревню. Видят в поле парень пашет и в
руках у него любое дело
спорится. Нужно что починить или построить, все к
нему перво-наперво
бегут.

- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в
следующую деревню. Там
парень живет такой, кто никому в помощи не
откажет. Добр ко всем.
Нарадоваться на него народ не может, такой молодец

-Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер

Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в
другую деревню. У
последнего дома, в грязи, у самой старой
развалюхи, лежит у колодца
пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

-Этот твой

- Да на кой он мне? Я же вот и добрая, и хорошая,
и рукодельница. А ты
мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла,
что другого для меня
нет?

-Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув,
добавила, - но этот без
тебя пропадет!



P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и
лентяйкой, и будет Вам
счастье. :))))))))))

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко
падает на одну голову с высоты одной яблони...

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от
приближающегося
объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от
машин, приближающихся
к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не
оценит, как это было сложно.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Ожидание лучших времен с годами переходит в
хроническую форму.

Неприступность увеличивает не только желание, но и
последующее разочарование.

Забытый старый
> > анекдот....
> >
> > 1. - Боря, значит ты решил
> > жениться, а почему не на той с
> > которой
> > проводишь вечера? - cпрашивает
> > мать.
> > - А с кем же я тогда буду
> > проводить вечера?
> >
> > 2. - В гибели \"Титаника\"
> > виноваты евреи!
> > - Ты что??? Какие такие евреи???
> > - Лоцман, Боцман и Штурман. А
> > больше всех - Айсберг.
> >
> > 3. Из врейской жизни в Англии:
> > - Как живешь?
> > - Плохо. Моя жена спит с лордом
> > Стэнли.
> > - Это таки плохо.
> > - Правда, я сплю с его женой.
> > - Это хорошо!
> > - Хорошо? У меня от него уже двое
> > детей!
> > - Это таки плохо.
> > - Но у него от меня тоже двое
> > детей.
> > - Ой, так вы же в расчете!
> > - Хорошенькое \"в расчете\"!
> > Я ему делаю лордов, а он мне
> > делает евреев!
> >
> > 4.. Еврея вызвали в следственные
> > органы:
> > - Объяснитe , как это вы при
> > зарплате двести рублей в месяц
> > умудрились
> > купить \"Волгу\"?
> > - Между прочим, когда я служил в
> > армии, то получал три рубля
> > семьдесят
> > копеек, но при этом ездил на
> > танке. Тогда вас это не
> > беспокоило?
> >
> > 5. Рабинович проходит мимо
> > здания на Лубянке. На двери КГБ
> > табличка:
> > \"Посторонним вход
> > запрещен!\"
> > - Ха! Можно подума ь, если б они
> > написали \"Добро
> > пожаловать\", я бы туда
> > так и прыгнул!...
> >
> > 6. - Хаим, как ты думаешь, почему
> > женщины выходят замуж?
> > - Недостаток жизненного опыта.
> > - А почему они разводятся?
> > - Недостаток терпения.
> > - А почему они вновь выходят
> > замуж?
> > - Недостаток памяти.
> >
> > 7. - Рабинович, у вас есть
> > возможность откладывать деньги?
> > - Возможность есть, денег
> > нет.
> >
> > 8. Разговаривают двое:
> > - Я приехал в Израиль только
> > ради детей.. Они теперь так
> > счастливы!
> > - Вы живете с ними вместе?
> > - Нет, они остались в Одессе.
> >
> > 9. 2010 год, в Санкт-Петербурге
> > осталась всего одна еврейка:
> > Аврора Крейсер.
> >
> > 10. Репетиция \"Бориса
> > Годунова\" в еврейском театре.
> > Актер, играющий
> > Годунова, произносит свою
> > реплику:
> > - Азохен вэй, товарищи бояре! Я
> > шо-то Шуйского не вижу среди тут?
> > Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не
> > \"среди тут\", а \"между
> > здесь\"! Это
> > будет хоть немножечко по-русски!
> >
> > 11. Одесса. Старый еврей умер за
> > игрой в покер. Остальные игроки
> > думают,
> > как сообщить жене. Выбрали Изю,
> > как самого деликатного. Изя
> > стучит в дверь,
> > открывает жена усопшего.
> > - Здравствуйте Софочка!
> > - Здравствуй Изя. - Софочка,
> > знаете, мы вчера играли в покер, и
> > ваш
> > Мойша к нам присоединился. Мы
> > играли всю ночь, и он проиграл
> > большие
> > деньги...
> > - Да шоб он сдох!!!
> > - Таки уже...
> >
> >
> > 12. Оперный театр. Дают
> > \"Евгения Онегина\". В одном
> > из первых рядов сидит
> > Рабинович с женой. Через
> > некотoрое время он засыпает. Его
> > расталкивает жена:
> > - Пока ты тут спишь, a Ленский yже
> > Онегину послал вызов...
> > - И что, он едет?
> >
> >
> > 13. Одному арабскому нефтяному
> > шейху срочно понадобилось
> > переливание
> > крови. У шейха группа крови
> > очень редкая и нашли ее только у
> > одного еврея.
> > Тот согласился, сделали
> > переливание, за что араб подарил
> > еврею дом и машину.
> > Через год та же история - срочно
> > нужна кровь. Еврей с радостью
> > бежит в пункт
> > по пeреливанию крови, за что
> > арабский шейх дарит еврею
> > коробку печенья.
> > Еврей удивлённо: - Но прошлый
> > раз вы подарили мне дом и
> > машину!..
> > Араб: - А в тот раз во мне ещё не
> > текла еврейская кровь...
> >
>

Количество лая собаки обратно пропорционально её
весу

DEVYSHKA ,PODSKAGITE POGALYISTA KAK MNE
PROITI... KYDA,MOLODOI CHELOVEK?Y VAS MEGDY NOG!

Жизнь страшная штука, недавно прочитал слово
унитаз наоборот..... теперь садится на него боюсь....

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое
полностью чгрные, а одинсбелым членом. Мужик
подходит к одному из \"полноценных\" негров
инаушкоспрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого
член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера
женился

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло
несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на
разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно
изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
-А также буфера подтянули, а то сильно болтались.
похоже она у Вас оченьмного масла сжирала, так вот
этот момент мы тоже отрегулировали.Попробовали
всадить втулку - каждый по разу, но че то она на
хотелазаводиться. Завтра приезжайте, мы еще
попробуем вместе с Вами.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается
домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом
в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает
голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь,
хорошо! А ты?
- А я в \"Скорую помощь\". Ты только представь, тебе
в задницу запихиваютцелого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: \"Вау-вау-вау-вау\"!!!

- Всегда с недоумением относился к людям,
которые желают мне исполнения
моих желаний.
Они же этого не переживут!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя
входят - это сильно сказано... Парень \"хороший\",
девушка вообще никакая... Вносит он ее,усаживает
на сидение, приобнимает и громко так, счувством,
заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я
тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как
собутыльник - ты, извини, гавно...

За любовь!

Все женщины в душе -тигрицы,

Их тянет мир жестоких игр.

Но все мечтают покориться

Тому ,кто настоящий тигр.

Так пусть шампанское искрится!

Пьем,чтоб во всех концах Земли

Все настоящие тигрицы

Партнеров- тигров обрели!!!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной
мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У
меня где-то записано. А, вот - караоке!

Как сделать походы по женским магазинам
увлекательными для мужчин? Надо показывать в
салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а
женщин - торопить...