Мне нужен кто-то,кто любил бы меня,пока я ищу кого
полюбить!

Жена,как президент,должна выбираться раз в четыре
года.

>МЕЧТА мужчины любого ЗНАКА, чтоб СВЯЗЬ была,

:-DВСЕГДА БЕЗ БРАКА!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетворяет!‎

Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и запрусь в сейф!

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают
время и деньги.

Женщина - хранительница очага, в котором
сжигается семейный бюджет.

- Представляешь, моя дочь мне ничего не
рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей
предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует
остальные части и
органы твоего тела.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими
женщинами. Одни делают это регулярно, другим
достаточно и одного-двух сравнений в год.

Мужчины всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной,
бутылки и душу первому встречному
после последней бутылки.
А женщины всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей,
возраст от всех и вес от себя!

Самое великое счастье человека - это хотеть и быть
хотимым.

ИСТЕРИКА-ЭТО

ЖЕНСКИЙ СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ !

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то
весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: импотенция.Жена
жалуется...
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция и все сразу будет в
порядке. Стоимость - 30000 долларов. Второй:
серия операций в течение месяца. Стоимость -
10000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой,
прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (Со вздохом.) Будем ремонтировать кухню.

Приезжает католический епископ в задрипанную
деревню к местному священнику на проверку.
Пока всё проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая
комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку -
священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом
загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты,
приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне,
только не курил!

только когда количество компьютеров равно
количеству членов семьи, в семье возникает
полное взаимопонимание

Совет — это максимум участия при минимуме
заинтересованности !