В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
МужМ) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то
дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и
плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет! :-D

Около травматологического пункта перебинтованные
супруги остановили такси. Сели в машину, просят
шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то
вчера нам достался такой лихач, что мы попали в
аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я
вас всразу и не узнал!!!

- Как девушке узнать, что думает о ней ее
возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в
подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром
выйти провожать возлюбленного.

Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и..

Поймал мыша - ешь не спеша...

Что посеешь, то уже не найдешь..

Взятку сексом не испортишь.

Чем удобряли, то и выросло...

Вам смешно, а мне жениться...

Выбранный президент обмену и возврату не
подлежит.

А что значит \"девка хоть куда\"?...

Кто последний тот и папа..

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...

На чужую кровать - рот не разевать...

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не
ждешь.

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр@хались.
Мать:
- А девочки были?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик
говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает
сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку
пьем.

Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на
литр целлюлита

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в
самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала
пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных
сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это
опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны,
рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не
могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения
выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички,
которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются,
несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с
первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко
дрожать - это пилоты!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все
месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь,
Ябрь!

-Обними меня так сильно,как ты меня любишь!
-Тебя задушить что ли?

Вот мне говорят иногда \"смотри не влюбись\".. а
куда смотреть то?

Никогда не говори : \"Я ошибся!\". Куда лучше:
\"Надо же, как интересно получилось!\"

\"НЕВОЗМОЖНО\" - слово из лексикона дураков

Наполеон

Не садитесь на диету! Вы ее раздавите!!

НЕ ВОДИТЕ МАШИНУ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ЛЕТИТ ВАШ АНГЕЛ-
ХРАНИТЕЛЬ!!!!!

Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть, он для Вас
никогда не наступит.

Женщины! Вот вы говорите \"Мужики все одинаковы\",
тогда почему наши играют в футбол не так как
Рональдиньо?))