Мужчина - это такое существо, которое однажды
вылезло из женщины и потом большую ‎часть своей
жизни старается залезть в нее. ‎

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели
показываете!

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна
тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой
уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то,
спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.

Мы с женой сидели за столиком на встрече
одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину,
сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала
пить после того, как мы с ней расстались много лет
назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может
так долго праздновать?
Началась ссора.

Мы с женой сидели за столиком на встрече
одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину,
сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала
пить после того, как мы с ней расстались много лет
назад и с тех пор не просыхала.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её
в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на
день рождения что-то, что ускоряется от нуля до
100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе
обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил
лодку к машине и тогда начался проливной дождь и
сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь
день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся,
залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей
на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.

Мы смотрели в кровати \"Кто хочет быть миллионером?\".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню \"телефонной подруге\".
Началась ссора.

Жена уселась около меня на диван.

- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне
не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной
жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда \"подойдет\" - пальните в воздух и вас
\"отпустит\". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
-
Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой
ласками перед сексом. Поза \"69\", чувствую -
\"подходит\"... Достал
пистолет, как еб*нул в потолок... Мало того, что
она мне на лицо насрала и чуть член не откусила,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я
вам буду вырывать зуб

- Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель
астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все
равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек – Зина.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит
он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит
она его родила.

Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу
моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

- Чем Санта Клаус отличается от нашего деда Мороза?
- Санта Клаус всегда трезвый и один, а наш все
время пьяный и с какой-то девкой.

Новый Русский возвращается в Россию (из отпуска).
Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!

Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на
Ваганьковское....