- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

- Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело?
- А поблевать?...

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно
менял вывеску на двери на \"Винни О\'Пух\".

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в
клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и
поучительно сказала:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот -
самец.

Живите правильно и адекватно и ваша жизнь будет
скучной и отвратительной=))

Боитесь идти налево? Развернитесь на 180
градусов и смело идите направо!

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим
поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые
нормальные отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя
корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять
минут наша свадьба!

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками
свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые
кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне
кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про
себя: \"Почти 15 лет вместе живем, а сколько в
ней еще оптимизма!\"

Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть!
Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

сидят три пары пожилые
украинцы,французы и немцы
немец своей жине говорит,слушай мы всю жизнь
прожили а я тебя нискем в постели не
застал,скажи ты мне изменяла,
та говорит,
- ну да канешно,
- а когда?
- помнишь ты с командировки приехал, а у меня
манто норковое появилось,а я тебе сбрехала,что
мне мама своё отдала.
француз своей:
-а ты мне изменяла
-нуда , помнишь когда ты с командировки
приехал,у меня машина появилась,я тебе тогда
сбрехала ,что мне папа подарил.
украинец своей жине говорит
-Галя а ты мне хоть не изменяла
-да було разочек
-когда?!
-а помнишь ты с рыбалки приехал,а у тебя кроляча
шапка пропала...

Это было в те целомудренные времена, когда поза
69 называлась \"спать валетом\"...

БАБУШКА РАССКАЗЫВАЕТ ВНУЧКЕ СКАЗКУ НА НОЧЬ:

-...ВОТ ЛЕТИТ ЗМЕЙ -ГОРЫНЫЧ НАД ЛЕСАМИ, НАД ПОЛЯМИ
И КРИЧИТ НЕИСТОВО!!!

ВНУЧКА:

-БАБУСЯ, А НЕИСТОВО-ЭТО КАК???

-НУ, ЭТО...ПРИМЕРНО ТАК: ЭГЕ-ГЕ-Е-ЕЙ, ЁБ ...ВАШУ
МАТЬ!!!

Правила поведения с мужчинами
в интимной обстановке
(инструкция для девушек)

Когда хороший человек
Тебя повалит на подушки –
Шепчи слова ему на ушко,
Не размежая томных век.
А если человек плохой
С тобой проделает все то же,
То молча дай ему… По роже!
Чтоб знал характер твой лихой!

Тебя сегодня посетила,

О,как тебя я возбудила!

Как молнии прошёл удар,

В твоей душе огонь-пожар!

Ты заметался , покраснел,

Бросаешь кучу всяких дел.

Все мысли только обо мне,

Со мною весело вдвойне.

И я не дам тебе скучать -

Сидеть на месте,тосковать.

Ты будешь бегать,цепенея-

Ведь я – дневная Диарея!!!

Дама на приеме в кресле у гинеколога. Правой рукой
в резиновой перчатке он пальпирует пациентку.
Звонит мобильник, врач берет его левой рукой и
начинает кому-то, не прерывая приема, объяснять
как подойти к месту встречи:
- Выходишь из метро, идешь по площади направо...

При этом, правая рука непроизвольно жестикулирует.
Пациентка начинает шумно и прерывисто дышать.
- Вам плохо?! - спрашивает встревоженный врач.
- Нет, доктор, хорошо! Только, пожа-а-алуйста,
пройдите по площади еще разочек.

Закончив дежурство, два друга врача,
Идут к остановке – \"Проспект Ильича\".
Мужик впереди идет, приседает,
Явно его недуг угнетает.
Хирург говорит: Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: Постой,
Случай типичный, здесь - геморрой.
Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой-то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, обосрался.