Передохните от серых будней!...а где поставить
ударение...- в первом Слове...или нет...решать
ТОЛЬКО ВАМ !!!!!!!!

Двое новых русских на презентации. Один второму:
-Давай ешь! Тут все на халяву!
-Да что-то не хочется...
-Да ты что? Халява ведь!
-Да я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем.
-Ну ты прям животное какое-то...

По небу проплывают облака,
На женщин голых, смахивая очень…
Здесь вывод точный - я наверняка
Сегодня сексуально озабочен!

xxx:
Запрос авторизации.
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает...

Тут узнал,что у нее есть сынишка,три
года,получается кто-то все-таки сумел столько
выпить?

Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в
фотоаппарат до щелчка...
- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

\"Cкоро досидимся в инете....новый год будем не
справлять...а обновлять....\"

- Дорогая, буду поздно. Числа 26-го...

Женатого не любит ни одна женщина:
жена - потому что он и так на ней женился,
а другие женщины - потому что он на них не
женился

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его
заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

почему если девка некрасивая, так выё**вается и
придирчивая?
- Блефует!!!

Жена по собственной инициативе зачастила с
миньетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Американские ученые доказали, что мужчины, у
которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше,
чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же
разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в
постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из
снега, состоящую из трех
разновеликих шаров, с морковью вместо носа и
ведром на голове, разные
люди называют по-разному, одни - снежная баба,
другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Как вести себя на допросе


1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше.
Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее всего,
увидишь серьёзного дядьку, который заполняет
бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем
случае не начинай разговор первым! Кто начал
говорить, тот и проиграл.
Это старый КГБшный приём.

2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее,
тем лучше. Во-первых, это снизит темп беседы, а,
следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст
время подумать над ответом.

3. Не смотри в глаза. Это правило одно из
основных. Если ты не чувствуешь в себе грандиозной
силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать
взгляд тренированного человека совсем непросто, а
проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным
потерям.

4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала
разговора взять в руки мелкий предмет. Ручку,
пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь
нервничать, руки будут трястись, а это нехорошо.
Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в
микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы
движения были ритмичными и повторялись с
периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот
приём. Если следователь крутит в руках чётки или
отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё
внимание на другой предмет. Например, начни
изучать свои ногти, а мысленно напевать
любимую мелодию.

5. Не проси. Ни в коем случае ничего не проси.
Фразы \"дайте пожалуйста\", \"разрешите\" и т.д.
выбрось из головы. Поменяй их на \"где взять\", \"на
чём писать\". Будь вежлив, но не унижайся.

6. Не бойся. Если тебя допрашивают, значит им что-
то нужно. Признание ты можешь написать в любой
момент, но отказаться от него будет сложнее. Тебя
будут убеждать, упрашивать, пугать. Не вступай в
дискуссии. Только отвечай на вопросы, на
риторические вопросы отвечай про себя.

7. По закону Вы не обязаны свидетельствовать
против себя и своих близких. Это Вам скажут после
того, как вы уже подпишите протокол.

8. На вопросы лучше отвечать уклончиво -
\"Возможно\", \"Не могу точно сказать\", \"Не помню\" и
т.д

8. Притворяйся. Коси на плохое здоровье, теряй
сознание. Такое поведение очень испугает твоих
\"друзей\". И приятней ночевать в больничной палате,
чем в камере. Я знаю случай, когда один
пронырливый хлюпик грамотно имитировал сердечный
приступ. При этом у него даже пульс не
прощупывался. Кроме всего прочего, тебе может
повезти, и дело будет вести неопытный следак, у
которого может появиться чувство сострадания.
Тогда всё, ты в дамках. Это ещё лучше, чем
оправдательный приговор. Дело до суда может просто
не дойти.

9. Одним из методов воздействия является подсадка
в камеру к уголовникам. Почти все новички
раскалываются на этом испытании и готовы подписать
что угодно, лишь бы не нырять в парашу головой и
не быть подстилкой под своим сокамерником. По
этому поводу я советом дать не могу, смотри сам,
как себя вести. Если вы заподозрите хотя бы одно
нарушение закона - обязательно пишите жалобу в
прокуратуру! Даже если Вы окажетесь неправы, то
ментам это нервы ОЧЕНЬ сильно помотает, а Вы
ничего не потеряете.

Примечание: Даже если вы получите отказ от
прокурора - менты начнут себя
вести гораздо вежливее. И помните \"Чистосердечное
признание - прямой путь в тюрьму!\"

Примечание:
Все что описано выше - чистая правда. От себя хочу
добавить еще кое что. Если вы признаете свою вину
- у присяжных не будет сомнений что это были
именно вы. Если же вы до последней минуты все
отрицаете - появляется сомнение вашей
причастности. Так же один из способов выуживания
инфы - знакомство в ментовке с \"коллегой\", когда
просят подождать в корридоре, подсаживается парень
и вы разговариваете. Помните!
Установить прослушку вашего телефона квартиры и
прочего - легче простого для них, а уж записать
разговор в отделении - вообще ничего не стоит.
Все эи пункты возможно спровоцируют вас вести себя
грубо, изо все сил защищаться законом и прочим. Не
нужно перебарщивать. Не стоит гнать на ментов,
оскорблять их и прочее. помните, они могут и на 3-
ое суток посадить... по закону. А еще - не
позволяейте себя оскорблять. Если вы лишь
подозреваемый, а вас уже прилюдно или лично
называют вором/убийцей/насильником - орите во весь
рот, так как такого права им никто не давал.
Проверено - извиняться будут долго.

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина
Смита, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня,
не выйдете ли вы за меня замуж?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал
у вас машину ? - Ваша честь, после речи его
адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Случилось так, что одному новому русскому оторвало
губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к
доктору:
-Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо взеркало- так хуй встает Посмотрю
на хуй- так губы трясутся!

А ваша шаурма раньше мяукала или гавкала? Нет, она
глЮпий вопрос задавалЯ и документА проверЯла.