Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он
тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу
сбрасывает – а мужик все за ней, не
останавливается подобрать.
женщина в отчаяньи останавливается ,
оборачивается и говорит
-что вам от меня надо?
мужик увидел её лици и говорит
-действительно , что мне надо?

Идет шестидневная война.Хайму в плечо попадает
пуля из АКМ-47 со смещенным центром и вылетает
через бедро.Хаим просит Изю застрели меня.избавь
от мучений.Как я могу тебя застрелить ты же мой
друг,и у меня кончились патроны .
-Ну так купи у меня!

как называется оргазм у лесбиянок?
Киев!
Почему?
Язык до Киева доведет!!!!!!!!!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня
груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте
бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее
действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно -
эта болезнь заразная!

- Помните в фильме \"Вспомнить все\" со
Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-
мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите.
Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Самая главная свобода человека - свобода от
одиночества.

С женщиной неземной красоты земного счастья не
будет.

Измученная кухней, детьми и заботами жена
жалобно говорит крепко обнимающему и горячо
целующему ее мужу, который только что пришел с
работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким
же усталым и замученным, как другие мужья?

- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже
страдают!!! Либо недостатком женского внимания,
либо его избытком

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что
воротник зимней куртки тоже не стоит.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все
вечера ты нежно держал мои руки в своих и
говорил мне о любви, а теперь ты этого не
делаешь.
- Но дорогая, с тех пор, как мы продали
пианино, я больше не вижу в этом необходимости...

Хаим звонит в одесскую милицию.
--Таки вы знаете, что у Рабиновича есть во дворе
сарай?
--Ну ,знаем и что?
--А таки вы знаете, что в сарае есть дрова?
--Ну,знаем и что?
--А таки вы знаете,что он золото в дровах прячет?
--О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу.
--Ну,таки,как дела?
--Спасибо,дорогой!!!Не только распилили,но и
раскололи

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник,
открывает дверь.Вылезает навороченный мужик с
огромным букетом, поднимает голову, ищеткого-то в
окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг
мертваятишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник
тихо, трогая за рукав - незаебала, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она
при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце
встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на
яйца.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор
зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и
ещё две пары, что бы за них извиняться.

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, \"Любовные позы\".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот \"Интеллигентные любовные позы\"

- У вас есть какие-нибудь гормональные
противозачаточные средства, или, на худой конец,
презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.