Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда
симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет,
зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе
открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают
запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А
тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает
юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б..я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Мужики,помните, что, когда девушка говорит
вам \"Да\" - она иногда просто не успевает
договорить фразу:\"Да пошел ты\"...

Возьми мое сердце, хотя бы - кусочек...
Тихонько погладь и закинь под подушку,
Оно будет греть тебя, темною ночью
И, сказку расскажет, когда будет скучно...
Ты ляг на него, если станет вдруг жестко,
Оно легче пуха, нежнее магнолий,
К тебе прижимаясь, изысканно робко,
Тебя обласкает, избавит от боли ...
И если тебе, в этой жизни прийдется,
Пойти по пути, где так часто, нет света,
Оно для тебя - ярче солнца зажжется,
Тебя не предаст, не потухнет от ветра.
Ты брось его в сумку - оно пригодится,
Бесстрашно оно и не ищет награды,
Но, если вдруг, что-то плохое случится,
Оно за тебя - умереть будет радо...
И если тебя, кто-то сильно обидит,
Ты, злость на него, перекинуть попробуй.
Оно тихо стерпит, без шума и пыли...
Чуть-чуть погрустит, и любить будет снова.

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает,
что-то рубит,
но ни хрена не видит.

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья
в одноклассниках -
это просто свинство!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я
дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Старость начинается тогда, когда больше денег
тратится на поддержание здоровья, чем на его
разрушение.

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что
хотите, в любом количестве, в любое время дня и
ночи, но при одном условии - на 10 шекелей в день!

Единственный способ сохранить своё здоровье - это
есть то, чего не хочешь; пить то, чего не любишь,
и делать то, что не нравится.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная
проблема, но вы
должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно
непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и
такого со мной еще не случалось. Мужик снял
штаны,
потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член,
забился в истерике от
смеха. Через минут пять, придя в
себя
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша
проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
-
Член распух...

Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай.
Старика аж подбросило, че за дела - ни разу не
слыхал! Дай хоть взгляну! Нагнулся,вглядывается -
ниче не видать... Темень. Высовывается дальше...
Не
видать... Дальше... Не видать... Гнулся,
гнулся...
Бац, слетел с печи. Шум на весь дом ...
- Что
случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка,,,
просто ебстись
нужно по-людски!!!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый -
85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке
вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского
вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам
это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

devushka kotopb1i chas? dva chasa,20 rubley!

-Какая разница между мужем и ребёнком ?
- В принципе,никакой - но ребёнка хоть можно с
нянькой одного оставлять ...

Два мужика , один слепой , другой одноглазый,

пошли в гости к бабушке . Одноглазый ведёт ,

а слепой за него держится. Шли-шли и вдруг

одноглазому сучок прямо в здоровый глаз ,

он и говорит :

- Ну всё блин , приехали !

Слепой : - Здравствуйте бабушка !

- Да какая бабушка , на сук напоролись ...

Слепой : - Здравствуйте девочки ...!!!

Среди любителей юмора попадаются и те, кто его
понимает...

Еврей переходит границу.Вдруг пограничники
заметили.Он быстренько заёлку,штаны снял и
сидит.Подходят пограничники,видят сидит еврей и
стогоспрашивают:
- Ты что тут делаешь ?
-Как шо, какаю?
-А ну встать ?
Встал еврей.Пограничник посмотрел и говорит
возмущенно:
- Так говно то, собачье ?!
- А жизнь то какая ?...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной
и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это
для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Тебя понять невозможно,тебя забыть нереально

тебя любить очень сложно,ведь ты ненормальная

-Друг прислал смс : \"ПРИДЁТСЯ Ж ДАТЬ\"
...до сих пор не знаю, как правильно читать,
может позвонить ему?

Братан, ты меня заставил асю установить и в
контакт зарегиться, а я тебя тока курить научил!
За что ты со мной так?