У каждого каждый день что то случается..только
вот диапазон случившегося у всех разный..(с)

на угрозу: \"убью сучку!\" ..я презрительно
отвечу: \"в очередь\")

Я подошла к нему вплотную и спросила: - Хочешь?
Он подался чуть вперед и с придыханием ответил: -
Очень... И тогда я угостила его шоколадкой, а
шуму-то было....

Вам тоже бывает темно печатать лишь при свете
монитора?

\"И чё?\" - фраза, о которую разбиваются все
доказательства))

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает
на стул и на чинает читать:
- За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, у меня финансово-половой кризис...
- Это как?
- Открываю кошелек, а там х*й!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой,
может, еще успеете!

Средняя школа. На урок математики приходит
учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта
геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый
следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
\"Мда\" - размышляет Санта \"Если я ее отимею, то я
престану быть добрым, сказочным персонажем. А если
я ее не отимею, то как же я обратно вылезу

Жена заполняет автобиографию для устройства на
работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное
меньшинство?
- Я, сексуальное одиночество...

Сапоги на высокой платформе-почувствуй себя
козочкой

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра
наступит \"конец света\"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!!
А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых
войнах вместе взятых.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать
изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а
за тобой следует подозрительный мужчина. Твои
действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и
спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со
спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Девочка-второклассница в России написала стишок




А история эта произошла совсем даже в России, в
школе города Коломны.
Директор школы задала школьникам младших классов
написать - внимание! -
стихи о выборах. Девочка-второклассница написала
стишок, который высокая
комиссия уже готова была счесть победителем и
принялась было выписывать
призовой билет, но тут дочитала-таки до
последний строчки поняла, что
стишок-то на приз не тянет.

Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: \"Люди,
Приходите на участок,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!\"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хотя и дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас.

Вот какие девочки растут в российской глубинке.
И теперь эти стихи стали
сетевым шлягером

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого
заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го
номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
(перевод с иврита GOOGLE TRANSLATOR )

- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия
твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько
ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь
на улицах.
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус.