Мораль истории про Адама и Еву: НЕ НАДО ЕСТЬ
ГОЛЫМИ !!!!!

*Однажды ты встретишь ТОГО и поймешь, почему с
ДРУГИМИ не получалось..

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то .

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то ...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто!
Можно и уволиться…. - но уже не то …

Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год положи мне
под елочку кусочек счастья...
ростом 185 см, пожалуйста.

Хорошо взобраться на горное плато!
Можно и на лестницу, но уже не то ...
Щас бы выпить коньячку... Граммов этак сто...
Можно четверть самогону. Но - уже не то ...

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то ...
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то ...

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то ...
Эх... Набрать бы белых... Цельное ведро!
Можно и свинушек... Но уже не то ...

Можно писать в форточку, в открытое окно!
Можно и в закрытое, но уже не то ...
Хорошо бы денюжков дали ни за что!
Можно зарабатывать, но уже не то ...

......А ты опять сегодня не ушла!

Хорошо бы выиграть дачу в Спортлото!
И скворечник можно бы, но уже не то ...
Хорошо обжульничать всех вокруг хитрО!
Звездюлей навешают.. Мда, уже не то ...

Хорошо быть хищником - не сожрет никто.
Можно и тушканчиком, но уже не то ...
Хорошо быть Путиным в секции дзюдо.
Можно и не Путиным, но уже не то ...

Очень обаятельный Жан-Поль Бельмондо.
Был бы покрасивее - было бы не то .
Звали одну девочку Беатрикс Кидо.
Звали Черной Мамбою, но уже не то

Хорошо зачерпывать воду в решето.
Дуршлагом попробуйте - видите, не то !
Тридцать сантиметров хрен у дедушки Пихто.
Если был бы бабушкой - было бы не то ...

Хорошо шашлык поесть, с бараниной, а то ?!
Можно с собачатиной, но уже не то ...
Классно бы обписять стенку у метро,
Можно у милиции, но уже не то ...

Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то ...
Хорошо бы бросить пить лет так через сто!
Можно бы и завтра, но уже не то ..

Ура! Я тётя! 3850гр, 55см!
- Поздравляю! Я дядя! 77 кг, 20 см.!

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты
окончил школу и захотел учиться наукам, я
послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще
защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже
вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед
смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками
сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал
всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в
нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе
чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком
сахара, а в гостях с тремя.

Женщины

Недавно узнал с удивленьем
Что прав был великий поэт —
Есть женщины в русских селеньях
А девушек как бы и нет.

Все знают они и умеют
И делают что захотят —
Коня на скаку поимеют,
Медведя в лесу соблазнят.

И я представляю нередко,
Ложась одиноко в кровать,
Как с ними пошел бы в разведку.
И в баню. И просто гулять.

стих: © Леонид Каганов

Вчера я спросил свою новою подружку о том,
сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей,
что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и
посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

пациент пессимист приходит к врачу оптимисту и
с очаянием жалуется:
- Доктор, у меня не стоит.
А врач отвечает:
- Зато как висит....

Марина,браво!!!!

Случай в французском баре:
Подходит молодой человек к девушке:
-Девушка спешит?
-Нет,девушка не спешит.
-Девушка выпьет чашечку кофе?
-Девушка выпьет чашечку кофе.
-Девушка занята?
-Да,девушка занята,у девушки есть муж.
-Есть муж?! А девушка может позвонить домой мужу
и сказать,что ее изнасиловали в баре?
-Да,девушка может позвонить домой и сказать,что
ее изнасиловали в баре. 10 раз.
-10 раз?!
-Молодой человек куда-то спешит?

Мужчина (еврей), всю свою жизнь работал на заводе
по производству гвоздей при Советском Союзе. А
когда тот развалился,мужик купил этот завод.
Появилась у него семья,родился
мальчик,который,когда вырос,пошекл учиться на
рекламщика.
И вот,однажды,отец вызывает своего сына в кабинет
и говорит:
-Сын,я 50 лет работаю на этом чёртовом заводе. Мы
с матерью хотим на 2-е недельки махнуть в Крым,на
море,а ты пока присмотри за заводом: тут целый
склад гвоздей,все равно ничего не продашь.
-Папа,но как я могу? Я рекламщик,я совершенно в
гвоздях не разбираюсь!
-Все будет хорошо,сынок,просто побудь на заводе.
Родители собрались и уехали.Через неделю приходит
телеграмма \"Отец,срочно приезжай!\".Отец в панике
приезжает домой.Спрашивает:
-Ну,что случилось?!
-Папа,я продал все гвозди!
-Как?!
-Папа,я сделал рекламу!
-Показывай!
Сын показывает макет,на котором:
Крест,на кресте висит Христос,под ним подпись:
\"Гвозди от Шульмана,держат уже 2000 лет\".
Отец хватается за сердце:
-Ты с ума сошел?! Нас за это 2000 лет гнобят!!!
Чтобы больше никакой рекламы!
Загрузил снова склад гвоздей и с тяжелым сердцем
уехал отдыхать.
Через неделю ситуация повторяется.
Отец в прединфарктном состоянии
возвращается,спрашивает сына:
-Что,опять реклама?
-Да,пап.
-Что,опять Иисус?
-Нет,пап,я же обещал...
-Показывай...
Сын показывает макет,на котором:
Пустой крест.
А под ним надпись:
\"А вот еслибы гвозди от Шульмана...