Брак - союз двух людей для совместного
преодоления проблем, которых бы у них не было,
не будь этого союза.


Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть
взаимным.


Воспитание - процесс устранения личных
недостатков у своих детей.

Статус в контакте: Интересно,зачем это к моему
дому приехали менты??...
Обновлено 2 года назад...

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у
Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если
бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же
должны быть хрупкой и нежной как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ни%уевая
хрупкость, скажу я вам!!!

Пятна на солнце! Солнце неаккуратно ест!!!!!!!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у
лысых скучных миллиардеров.

Самое лучшее в любви — это заниматься ею. Коко Шанель

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо,
а когда повод есть, то уже поздно!!!

Никакое моральное удовольствие не может сравниться
с аморальным.

Удивительный орган – мозг: такое знает, что и не
вспомнить!

Пара в ювелирном,Он :Смотри какое колье,хочешь
куплю?
Она:Нет,купи лучше нож и биту.С укрышениями
потом разберёмся

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в
спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться,
иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло. пока я не сообразила, в чем тут дело!

Мойша купил за сто долларов осла у старого
крестьянина. Крестьянин должен был привести ему
осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как
договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил
старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО
осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу,
что
он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал
пятьсот
лотерейных билетов по два доллара за штуку и в
результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла.
Он очень рассердился... ну, так я просто вернул
ему его два доллара..

Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную
плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами.

Я повстречала его весною,

он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною -

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,

такое счастье лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы,

и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -

такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала,

всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,

то вдруг обнимет - люблю и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну -

а там... ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла:

\"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!\"

А он, скотина - ну как нарочно:

\"Всё это, Глаша - второстепенно!\"

Скажите, девки - ну разве можно

ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,

ведь у соседа - вставная челюсть.

...На полке тюбик от бленд-а-меду

лежит закрытый. К-А-К-А-Я П-Р-Е-Л-Е-С-Т-Ь!!!

Eсли тебя незаслуженно обидели - З А С Л У Ж И ! ! !

Если безобразие нельзя предотвратить, его нужно
возглавить!

не можешь любить -сиди и дружи !