ВЧЕРА Я ЕХАЛ НА РАБОТУ В МЕТЕЛЬ, ТУМАН И
ГОЛОЛЁД, ВДРУГ МИМО ПРОНЕСЛАСЬ ТОЙОТА, ВЗЯЛА
ОПАСНЫЙ ПОВОРОТ. ПЕРЕСЕКАЯ АВТОСТРАДУ ТАМ, ГДЕ
СПЛОШНАЯ ПОЛОСА, ВОДИТЕЛЬ МАЗАЛАСЬ ПОМАДОЙ И
ТУШЬЮ КРАСИЛА ГЛАЗА! КАК ТУТ ОТ ЗЛОСТИ НЕ
БЕСИТЬСЯ? Я В ГНЕВЕ БРИТВУ УРОНИЛ (Я ДОМА НЕ
УСПЕЛ ПОБРИТЬСЯ И ПО ДОРОГЕ ЩЁКИ БРИЛ). УПАЛА
БРИТВА В КОФЕ ПРЯМО (МЕЖДУ КОЛЕН СТОЯЛ СТАКАН -
МНЕ ВКУСНЫЙ КОФЕ ВАРИТ МАМА - ЕГО Я ПЬЮ В ТАКОЙ
ТУМАН). КОГДА ПРЕДМЕТ ТЯЖЁЛЫЙ ПАДАЛ, КРУТОЙ
ГОРЯЧИЙ КИПЯТОК ПЛЕСНУЛ ТУДА, КУДА НЕ НАДО - ТАМ
ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ ОЖОГ. И ВОТ ОТ БОЛИ Я
ПОДПРЫГНУЛ, И ИЗ МОЕЙ РУКИ ДРУГОЙ ВДРУГ ВЫПАЛ
ТЕЛЕФОН МОБИЛЬНЫЙ - И СНОВА - В КОФЕ ПО ПРЯМОЙ.
НЕ ПОМНЮ, ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ БЫЛО... ОТКРЫЛ ГЛАЗА:
БОЛЬНИЦА? МОРГ? ТЕПЕРЬ НИ ТАЧКИ, НИ МОБИЛЫ...
ЗАТО ПОВЯЗКА МЕЖДУ НОГ. ВЕСЬ ЗАГИПСОВАН ПОД
ЗАВЯЗКУ, БЕЗ ГИПСА ТОЛЬКО ГОЛОВА. А ВОТ МОРАЛЬ У
ЭТОЙ СКАЗКИ - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ права

Идет пай - девочка по улице. Рядом
останавливается машина. Из нее высовывается
парень и говорит: \"Слушай, а давай я тебя
шпокну\". Девушка, не зная, что ответить,
пожимает плечами и убегает. Придя домой она все
это рассказывает маме. А потом спрашивает:\"мам,
а что такое шпокну?\". Мама в замешательстве:\"
Ну, знаешь это такой водительский жаргон. Он
тебя, просто, хотел подвезти.\" Проходит какое то
время. Однажды, собираясь в гости, мама ей
говорит: \" Пока мы собераемся, иди и поймай
такси\". Девушка ловит и говорит таксисту: \" Вы
нас не шпокните?\". Таксист: \" Кого это вас?\".
Девушка: \" Меня, маму, бабушку и тузика\".
Таксист: \"Ну девушка, предположим - Вас я шпокну
с удовольствием. Вашу маму - я, еще, подумаю. А
вот, что касается бабушки - пускай ее тузик и
шпокает.

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну
ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни,
посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то
присмотрел....

Поехал Абрам в Москву на неделю,на
отдых.Познакомился с Машкой дошло до постели и
во-время секса она не поймет почему у него член
обрезан и не знает,как спросить.В последнюю
ночь,Абрам договариваеться на следующий раз,а
она говорить:Что Я не против,только скажи,почему
у Тебя кончик члена обрезан?А Абраша не
растерялся и говорить:Что он у него растет и
когда ниже колен,ему тяжело ходить,мешает и он
каждый раз его подрезает.Машка отвечает,что
Абрам ,в следующий раз,когда приедишь то Ты не
обрезай член,а так приезжай...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Очередь - это место, где люди боятся потерять друг
друга.

Главным бухгалтером может стать только тот, кого
укусил другой главный бухгалтер.

На берег выбрасываются только те киты, которые уже
накупались.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не
отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!! ! !


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-
маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !


Начальник - секретарше: - Соберите всех
сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через \"Одноклассников\", так быстрей
будет!!! ! !


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая
торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! !

Не важно, красивая твоя женщина или нет


Однажды король Артур пошел войной на сарацин.
Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к
турецкому паше.

Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел
к нему паша и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем
у меня большой, но кто знает что с ними делать.
Капризные стервы,

управы на них никакой нет! В общем можешь
двигать в свой Камелот, но дай честное
королевское, что через год вернешься

и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет
женщина?\"


- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и
похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок
разных чего они хотят, но мнения расходились.
Одной лошадь подавай,

другой мужика покрепче, третьей Орбит\" черничный.
А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке
Шервудского

леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и
знает, так это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку,
истолковал проблему, а она ему и говорит
человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не
скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне
женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал
всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая
вот коллизия возникла.

Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме
женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру,
что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей
судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда
вернулся пришло время свадьбы.

Гости собрались, Горько!\" кричат и все
сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма
голая на столах пляшет,

ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет.
Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая
рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и
видит на кровати

обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но
об этом история умалчивает). И говорит ему эта
красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то
наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне
на свадьбе оторваться,

теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу
вот красивой быть, но только половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром
стремным, хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой
позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем
гоголем ходить,

а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И
говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг
не варит. Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться
своей жизнью. За это я всегда буду красавицей.
Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет.
Умная или глупая.

Все одно - она ведьма! :))

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать: -
Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в
нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
- Лягушка, как водичка, холодная?
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как
термометр!

Женская логика… или миф?

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия
пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить
новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить
новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь
хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите
установить
новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я
могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас
написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3
дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» -
«нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю… наверное, «нет»??..

Чем длинее ноги женщины, тем труднее от неё
убежать.

Все родственники делятся на бедных и любимых.

- Заметила на днях, что наш начальник к тебе
неровно дышит.
- А как он может дышать по-другому с такой
ревнивой женой? Она же ему
регулярно кислород перекрывает.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома
выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней
ляпнуть: \"Давай зачетку\"...

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит
вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть
этот дятел ищет себе другое дупло.

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся
мобильникам, поскольку им больше нравится то,
что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым
корпусом, поскольку привыкли не очень доверять
тому, что может неожиданно увеличиться.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды
побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или
стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?