Девушка, у вас есть открытка \"Любимой теще\", с
пожеланием \"Чтоб ты сдохла!\" Но чтоб красиво
так, стихами...

Субботнее позднее утро... Хмурые люди потянулись
стайками к банкоматам за наличными....

- Ты что Василий? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера
развелся

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

У учительницы первого класса возникли трудности
с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: \"Я слишком умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-
нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий
класс».
Тогда преподавательница ответила, \"У меня тоже
есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое
и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты
вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F
и заканчивается на K и означает много жара и
волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на
K? Если этого нет, тебе приходится работать
руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее,
у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия
любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте нах-й его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно)))

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации:
после смайлика запятая не ставится...

\"Я плачу и плачу\"... Поставьте правильно все
ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень
своей кредитоспособности.

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год,
два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот
поднимается на гору, находит там спуск в пещеру,
целый день спускается по нему и выходит в огромный
зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут
\"Хумм\", а посреди пещеры - огромный, метров 30
высотой из цельного куска нефрита лингам. И тихий
голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был
послан извозчиком на х#й?
- Да...
- ПОЗДРАВЛЯЮ! ТЫ ПРИШЁЛ!!

Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!

Где я, когда я мне нужен?!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания
Microsoft

-Говори громче, соседям интересно!

Конечно, удобно наклеивать на монитор
напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Туалетный бизнес будущего. Две двери на одной
надпись \"20 шекелей\", на другой: \"Бесплатно, но
вэб-камера\".

Мир так устроен, что на одного человека,
употребляющего в речи слово \"отнюдь\", приходится
девять, употребляющих \"ни хера\".

Книга - источник знаний, тепла, средств личной
гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Муж с женой просыпаются утром: Муж: А давай дорогая
вместо завтрака пое@емся? Жена: Ну давай. После он
уходит на работу.Приходит на обед и с порога
говорит: - Дорогая, а давай вместо обеда пое@емся?
Жена: Ну дававй. Уходит довольный на работу.
Иечером возращается с работы а жена на батареи
сидит. Муж: Дорогая а ты чего на баьареи сидишь?
Жена: Ужин подогреваю.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще
поступлю!

Муж с женой просыпаются утром: Муж: А давай дорогая
вместо завтрака пое@емся? Жена: Ну давай. После он
уходит на работу.Приходит на обед и с порога
говорит: - Дорогая, а давай вместо обеда пое@емся?
Жена: Ну дававй. Уходит довольный на работу.
Иечером возращается с работы а жена на батареи
сидит. Муж: Дорогая а ты чего на баьареи сидишь?
Жена: Ужин подогреваю.