Валяется пьяный мужик на улице в Москве

Проходит русская\"Нажрался свинья!\"

Немка\"Скорее помогите!Вызовите кто-нибудь скорую
помощь!\"

Француженка\"Мужчинка!!!Ваш? НЕ ВАШ?!Такси!Такси!\"

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не
понравилось, отнес к извращениям.

Небольшой словарик:

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
...Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
...Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
...Бpелок - позволяет потеpять все ключи
одновpеменно.
...Бюджет - математическое подтвеpждение
подозpений.
...Вежливость - не только послать, но и
пpоводить.

Всем ведь приходилось записывать или диктовать
по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как
доллар - фигня! А вот фраза \"буковка f
жирафиком\" привела меня в лёгкий восторг.

P.S. ...ещё - \"J как ручка от зонтика\"

Легко объяснишься в любви ты подружке,
Если сообщник твой - сам Саша Пушкин!

Экспресс-метод Анны Карениной.

\"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть
предварительно съедено\" (реальная надпись над
унитазом на американском научном пароходе)

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка
родила мне сына. Говорит, что он родился белым,
но т. к. у нее не было молока и его кормила черная
женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже
не было молока, и тебя кормила корова, однако рога
у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

Дети в песочнице хвастаются.
Девочка мальчику показывает:
-А у меня вот какой бантик.
мальчик:
-А у меня вот какой пистолет.
девочка:
-А у меня вот какое красивое платье.
мальчик:
-А у меня вот какая большая машина.
девочка:
-А у меня новые сандалии.
мальчик долго думает,потом снимает штанишки и говорит:
-А у меня вот что есть.
Девочка заплакала,домой убежала.Прибегает через
пол-часа и говорит:
-А мне мама сказала,когда я вырасту,у меня сто
таких будет!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент
моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не
верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Встречаются как-то две подруги
Одна - другой:
- Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит
- Прими \"UPSA\"
- Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной
руке болт держит, а вдругой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни
водну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в
которую не лезет ни один болт,А вот вместе они
прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как этоназывается?
- Ну это обычное дело, это называется
\"Бракосочетание\".

Идет мужик по пляжу. Видит девушка с обнаженным
бюстом загорает.Онподходит наступает ей на живот и
начинает крутить соски. Онаему:мужчина, что вы
делаете? Он ей: хочу настроиться на Голос
Америки.Онаему отодвигает плавки, смотрит на
достоинство. И говорит: стакойантенкой и
пионерскую зорьку не поймаете.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из
самых дорогих пород свеклы и
селедки.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие,
замученные перхотью, диареей, грязной посудой и
вонючим унитазом люди.

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там
джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне
жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. -
Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка
сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит,
а ты собралась замуж за программиста!