Слово \" нет \" по-прежнему остается лучшим
противозачаточным средством...

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая,
сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина
забегает.
Снимает брюки и орет: \"Ну, че вылупилась?
Насиловать буду!!\"
Женщина смотрит мужику между ног и с грустью в
голосе говорит:
\"Е... твою мать,
яйца купить забыла...\"

Настоящий интеллигент никогда не скажет \"** твою
мать\",он

скажет:\"молодой человек,я вам в отцы
гожусь\".........

Летит один ну ооочень интеллигентный мужик в
самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и
читает книжку.
Мужику стало скучно и он решил с ней заговорить:
- Девочка, давай пообщаемся. За разговорами время
быстрее пройдет.
- Давайте. А о чем? - спросила девочка и отложила
книжку.
- Ну, давай поговорим об атомной энергетике.
-Давайте.Это очень даже интересно. Только вот у
меня к Вам будетсначала такойвопрос: почему коза,
корова и лошадь кушают одну и ту жетраву, а
какаютпо-разному? Коза - шариками, корова -
кучами, а лошадь- сухой травой?
Мужик задумался, затылок почесал и ответил:
- Даже ума не приложу. Не знаю.
- Тогда как же Вы будете беседовать об атомной
энергетике, если Вы даже в обыкновенном говне не
разбираетесь?

Звонок в тех-службу интернет-провайдера по
причине неработающего инета:
-Алло,Игорь,слушаю.
-Игорь,какого хрена!!?

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но
не каждая способна НЕ мешать их исполнению.

-Встретимся у алтаря.
-Я буду в белом.

Сейчас не принято говорить \"Идите в *опу\",
сейчас принято говорить \"ВСЕМ ОСИАВАТЬСЯ НА СВОХ
МЕСТАХ\" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Если поменять местами две буквы в
слове \"сковорода\" - получается \"скоро вода\"...
- Хм, а если поменять местами буквы в
слове \"сковородка\" - получается гораздо
оптимистичнее :)

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

На вопрос в тесте: \"Ваш пол?\" Всегда хочется
ответить - \"Мой!\"

Только человек, увлеченный ремонтом, мог создать
тему на строительном форуме с названием \"Стояк в
туалете.. как быть?\" и при этом не подумать о
пошлом...

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все
начинается с одной маленькой сигаретки, потом их
будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на
уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У
вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную
сигаретку?

Судя по выражению \"Кишка тонка\", реальные пацаны
раньше мерялись совсем не пиписьками…

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... \"отчетик\" у меня на
столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный \"отчет\"... ну Вы
понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15
минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или
задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)))

Приходитдевушка к гинекологу,увидев что это
мужчина,начинает смущаться.Врач,чтобы как- то
снять напряжение,заводитразговор.Сам в это
времянадевает резиновые перчатки:
-Знаете ли выкак делают резиновыеперчатки? Нет?
Так я вам расскажу. Стоит огромнаябочка с
горячейрезиной, к ней подходят 1000 китайцев и
опускают тударуки.Ждут, когдавысохнут,снимают- и
готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по
делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит.
Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о
чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном
потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на
лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают
одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у
лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о
глобальном потеплении, если вы даже в говне не
разбираетесь!?

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на
работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки
сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а
мне хоть бы что...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и
говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой
всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше
никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

Студентка-практикантка впервые делает укол.
Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу)
пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в ж*пу!