Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Возвращается сын нового русского 1-го сентября
из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын
отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни
телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями
деревянные... А говорили:
\"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!\"

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке,
пришел домой и с
восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и
фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во
втором отделении гонщикна мотоцикле по стенкам
ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать
намотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже
аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это
произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь
открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я
хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь
тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед
маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на
кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего
соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Звонит по телефону один грузин своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать
яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Два антрополога поселились на разных островах
Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один
из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово!
Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове \"Мвамбаматанга\"
значит \"указательный палец\"...

однажды в аптеке Житомира продавали гондоны без
номера.Их из продажи изьяли в тот час же.А кто их
использовал-помер...

партийная дама призналась,что часто с портретом
еб... А когда на суде стали рыться в пи...-она от
всего отказалась...

Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты
всех начинаешь интересовать как личность!

Павлик Морозов был зачат- кулаком...

- Девушка, а в Индии вы были бы очень уважаемы,
если не сказать священны.

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит
к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа
идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник
или твое новое платье?

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж
вяло,
но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор
садомазо… По этому поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу—
12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком— 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу— 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми— 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: «маляр Пророков».

Резолюция настоятеля: «Церковному старосте
оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
пока он не перепортил всех святых».

Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма. После
чего настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком
в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд— 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа— 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза— 21
рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца— 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места— 4
рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения—
15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев— 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб
не блестела— 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа— 18 рублей

Отправил девушке смс:
“Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…

получил ответ
“Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно
средств для данной операции”

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,
рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90,
умной, красивой.
Коротко о себе - 20 см.

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА

Хозяин, ты меня достал!

Ты мне уже постылым стал!

Как можно столько раз на дню

Лезть в душу белую мою!

Меня уж от тебя тошнит...

Обжора, гад и троглодит!

Обвешай зеркалом меня,

Почаще видеть чтоб себя:

Как отвисает целлюлит,

Как брюхо у тебя торчит,

Щеками уши заслонились,

И зубы от еды сточились,

И вены от натуги вспухли...

Валика, ты, дружок из кухни!

Хоть на денёк меня забудь

Возьми велосипед - и в путь!!