В каждом учреждении есть свой дурак. Как правило,
это начальник

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Eсли всё идёт как по маслу,главное - не гнать,не
тормозить и не своrа4ивать........скользко!

Любовь зла, чем козлы и пользуются.

Женщина - одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне

Человек на досуге думает себе о том и о сем, но
все-таки чаще о том.

Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех
мировых войнах вместе взятых.

Большая разница, не хочет человек грешить или не
умеет.

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский \"Запорожец\"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский \"Запорожец\"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну
никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается
рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю: \"Ты
соображаешь, \"Запорожцем\" полный КАМАЗ, чудила?\"
Он: \"Нет, запросто вытяну\". Я ему ответил, что
если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него
отсосу.
- И что?
- Ну, блядский \"Запорожец\"!!! ...

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать
надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки
всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка
заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти
презервативы
покупать, дорого.

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ..

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам!
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы,
х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...

Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые
локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет,
сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не
могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист
- вы педераст! Это - Ломоносов!!!

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

К травматологу приходит блондинка с забинтованной
рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

сть женщины некрасивые, которые не знают об этом.
Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они
несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом.
Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами
решат, что с вами делать.