Муж перед походом в больницу решил на
всякий случай покаяться в своих грехах
перед женой:
-Знаешь, дорогая, а я ведь тебе изменял.
-Да! И когда?
-Ну помнишь, когда ты болела.
-Скажи мне пожалуйста, это когда ж это я так болела,
что даже лежать не могла???

Мужик звонит в дверь к соседу .
Открывает женщина , одетая вся в чёрное .
- Федька дома ?
- Умер Федька , - отвечает ему .
Через десять минут снова .
- Федька дома ?
- вам же сказали , что он умер .
- Я чего-то не понял , он чё-бля на рыбалку не пойдёт

Личная жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка,
то брюнетка..

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в
палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на
время ремонта другую дают... А вы че - так не
делаете?!!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт
домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то
во что остаётся верить?!!

У проктолога застряла рука в заднице у пациента.
Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть,
так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на
каталке в позе \"по грибы\", рядом с ним проктолог с
рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой,
некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас
больница, а не кукольный театр!

На конкурсе \"Семь чудес России\" победила РУБЛЕВКА

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед
камином в глубоких, удобныхкреслах два
джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк,
полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо... - Да-а, Рождество -
хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество
чаще...

Объявление:
\"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную,
бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц\".

- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у
людей, которые вышли на работу после отпуска?
- \"Какого хрена вы жрали на моем столе\"?
- Нет. \"Блин... Какой же у меня был пароль!?.\"

Однажды, теплым летним вечером 4-го декабря.......

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И
вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе
написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть \"какого х\"я ты сп\"здила мои рамки?\" -
это был повод помириться???!!!

Существует три супермонстра, препятствующие
прохождению любой игры: жена, ребёнок и младший
брат.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч
трижды послал коллегу на нефритовый жезл и
дважды - в пещеру лотоса.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук
генерального директора, заключила
многомиллионный контракт на поставку вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или
ночью, или на кухне.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы
затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на
компе и поседеть в инете.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом
конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут
сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков
лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут
снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые
лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а
спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Девиз садо-мазохисток \"Лупи и будь лупимой!\"