Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем
больше ешь, тем больше аппетит приходит. И
только с работой как-то всё не так.

Он и она встретились в баре. Он привел её к
себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на
столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно
истолковала слово \"убирайся\".

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила,
а ночью превращается в бревно.

Муж приходит домой. Его встречает жена с
плакатом: \"Я с тобой не разговариваю!!!\".Муж
пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором
появляется жена с другим плакатом: \"А знаешь,
почему?!\"

Легче удержать полдюжины любовников, которые не
уверены в твоих
чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя
уже есть один.
Пейдж Митчелл

Как говорила моя учительница английского в
универе, молоденькая и симпатичная: \"Ребята,
хватит ко мне приставать, английский язык
половым путём не передается\"

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит
другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за
гостеприимство! Все было классно! А жена твоя
трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров
вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе… Не хотелось просто
хорошего человека огорчать

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее
поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

А теперь, девушка, что вы можете сказать про
мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это
такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам
действительно показалось, а в остальном просто повезло

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней
полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает
вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот
молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на
грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
(перевод с иврита Н. Н. Кувыркай-Дебило)


- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия
твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь
на улицах.
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус.

По сравнению со средневековьем человечество
продвинулось далеко вперед в направлении
свободомыслия. Например, инквизиция уже не святая.

К середине ХVII века ноги отказываются ходить -
даже в самом интересном музее.

# Рыцарская эпоха: время, когда мужчины питали
самые возвышенные чувства к своим лошадям.

\"Хочу познакомиться по брачному
объявлению.Отвечу на письмо с
фотографией.Пейзажи не присылать.\"

Частные объявления:

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

Туристическое агентство \"Бармалей\". Организуем
поездки детей на каникулы в Африку. Оплата
билетов в один конец.

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%.
Самовывоз.

\"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих
детей незабываемым, пригласите к себе Деда
Мороза!\"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в
удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

Медленно работающая стенографистка - машинистка
ищет заикающегося директора.

Знаю абсолютно честный способ заработать по
губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным
адресом.

\"Уйди-уйди\", зеркала эротического заднего вида,
презервативы со смещенным центром.

Магазин \"Простофиля\" предлагает
труднорастворимый кофе и сахар, сладкую
стекловату.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Меняю гражданство, национальность и жену на что-
нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со
склада в Москве.

Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две
бутылки водки.

Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии
на черного или белого мужчину. Можно цветного,
подержанного.

\"Мефистофель-Банк\" принимает денежные средства
от населения под 666 процентов годовых. Адрес
банка: Лысая Гора, строение 2.

Молодая девушка: \"Изменю семейное положение,
фамилию и будущему мужу\".

Кстати, согласно канонам русского языка,
местоимение \"мы\", по отношению к самому себе,
имеют право употреблять короли, президенты,
сиамские близнецы, а так же обладатели особо
длинных глистов...