*Какая-никакая, а
> познакомлюсь...




> *Исполним самые смелые и
> неожиданные мужские фантазии -
> уборка квартиры, приготовление
> ужина, даже вынос мусора.



> *Интересная в общении, красивая,
> добрая и верная познакомлюсь с
> нормальным мужчиной от 25-33 лет, у
> которого нет жен, детей и других
> проблем. Все у нас впереди.



> *Молодая красивая блондинка
> (90-60-90) ищет старого, толстого,
> лысого и вообще омерзительного
> мужчину. Для контраста.



> *Единственный! После четырёх
> встреч со мной пятую ты получишь
> бесплатно!
> Алинка.



> *Мойтесь перед сном. Особенно
> эротическим!



> *За умеренную плату две красивые
> девушки охотно поговорят с вами
> о своей страстной любви к
> творчеству Пелевина...



> *Длинноногая голубоглазая
> блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю,
> жильем и материально обеспечена,
> добрая, нежная, ласковая - купит
> пружинку от сиденья велосипеда
> \"Спутник\".



> *Я симпатичная, без вредных
> привычек, не курю, не гуляю, не
> работаю.

> *Очаровательные девушки выедут
> на дом к солидным мужчинам, если
> те помогут им сделать на завтра
> уроки по арифметике, русскому,
> чтению и рисованию.


> *4 девушки и один надувной
> матрац...Ждут вас...!




> *Кодирую от онанизма на один
> день. Дорого. Таня.

> *Ищу курсанта или серьезные
> отношения.

Женщины делятся на два типа: хорошие и
идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,
маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то
о чем вы подумали - это идеальная женщина...

... как известно, память воскрешает все, кроме
запахов, и зато ничто так полно не воскрешает
прошлого, как запах, когда-то связанный с ним..

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает
грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано
собираешся??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру,
пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки
мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз
и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не
правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в
18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и
пошел.....

На остановке подъезжает автобус. Интеллигентного
вида мужчина галантно пропускает всех и
последним собирается войти,как вдруг автобус
трогается и закрывшееся двери зажимают голову
мужчине. Тот начинает истошно кричать:
-Бля*дь! Отпусти нах*й!! Больно пидор*сы!!!
Ну,публика в автобусе хором заорали на
водителя,чтобы остановился и открвыл двери -
человека зажал.
Автобус остановился,двери открылись. Мужчина
поднимается в салон,отряхивается и обращается к
пассажирам:
- Простите. Был взволнован.

В кабине самолета пилот не выключил громкую
связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого
еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый
месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди,
жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без
нормальной косметики и душа. Приезжает домой,
серверует серебряный столик, ставит в серебряное
ведерко шампанское, заливает в ванну все
ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в
ванну, берет бокал с ледяным шампанским,
расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в
минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
обладающую энциклопедическими познаниями. Он,
естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все
умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне
такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь
подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько
минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован
хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у
нее во рту точилка!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу
студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с
кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и
так неудобно, и так неудобно!

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в
вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает
полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. -
Доктор, скажите, как называется болезнь горла
из шести букв?

Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она
решила напоследок порадовать его, спросила, чего
бы он хотел сейчас больше всего.
- Заняться с тобой сексом! (и так несколько
раз).
Жена наконец рассердилась:
- Да, тебе-то хорошо, а мне завтра рано утром
вставать!

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На
дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка
нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и
говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под
холодильником играем. плесни туда дихлофосу для
веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

1 апреля.
Муж возвращается домой. А там его жена с его
лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал
на собственном БМВ к собственному
калифорнийскому дому. На столе было
калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели
китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором
девки.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
- Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
Во избежания дальнейших трудностей, склейте
скотчем 4 коврика.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на
газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её
дочитаю

Сидят двое в камере:один армян,другой
азербайжан.Армян говорит был бы третий то Я его
так сделал бы,а потом так,а азербайжан
говорить,а Я его то в одно,а потом в другое
место затрахал бы и вот со скрипом открываеться
дверь и заходит дядя Ваня под 2 метра
ростом.О,о,о,о дети мои вот и мамка ваша
пришла,но у меня одна сиська будете сосать по
очириде...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой
оптимист. Приближается новый год. Решили их
родители \"уровнять\", ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского навоза. Утром дети
просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел
большую... коричневая, а я хотел серую в
яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!