- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит
обалденная девка. Молодая, ноги от ушей,
красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер,
это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она
решила напоследок порадовать его, спросила, чего
бы он хотел сейчас больше всего.
- Заняться с тобой сексом! (и так несколько
раз).
Жена наконец рассердилась:
- Да, тебе-то хорошо, а мне завтра рано утром
вставать!

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение
половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых
органов...

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в
вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает
полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров,
- Доктор, скажите, как называется болезнь горла
из шести букв?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу
студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас
спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой
человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать
ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с
кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и
так неудобно, и так неудобно!

Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в
минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
обладающую энциклопедическими познаниями. Он,
естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все
умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне
такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь
подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько
минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован
хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у
нее во рту точилка!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка,
костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует,
да?!

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый
месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди,
жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без
нормальной косметики и душа. Приезжает домой,
серверует серебряный столик, ставит в серебряное
ведерко шампанское, заливает в ванну все
ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в
ванну, берет бокал с ледяным шампанским,
расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

В кабине самолета пилот не выключил громкую
связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого
еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

На остановке подъезжает автобус. Интеллигентного
вида мужчина галантно пропускает всех и
последним собирается войти,как вдруг автобус
трогается и закрывшееся двери зажимают голову
мужчине. Тот начинает истошно кричать:
-Бл*дь! Отпусти нах*й!! Больно пидо*асы!!!
Ну,публика в автобусе хором заорали на
водителя,чтобы остановился и открвыл двери -
человека зажал.
Автобус остановился,двери открылись. Мужчина
поднимается в салон,отряхивается и обращается к
пассажирам:
- Простите. Был взволнован.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения
американского коллеги, а также совершили три
выхода в открытый космос. Два раза покурить, и
один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда
заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк
, дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда
в рубахе и лаптях.

Почему пиво лучше женщины?
Потому что после хорошего пива хочется женщины … а
после хорошей женщины хочется домой к семье...

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и
говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его
мою?

Кто пришел к Нам с каламбуром...
Мы всречаем калом бурым.

Штуйня такая у яврея...
в позе мессионера не потея.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо
пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на
командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать
будет.

- Как называется мужчина, явно презирающий
женщин и делающий все
возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.