Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.Во
второй день - локоток.В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину
за плечо, она раздраженно
сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода
приехала?

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и
плохо видеть.

- Доктор, у меня расстройство желудка после
шведского стола...
- Запишем - диагноз: шведский стул.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог
без очков.

Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а
на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки
разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я
тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.

Знаешь, Петрова, в сочинении \"Как я провела лето\"
рисовать позы необязательно.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром,
запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой
родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай —
прострелят руки!

SMS от блондинки другу: \"Ты забыл свой мобильник
у меня!\"

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Клиент по телефону:
- Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного
прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо
в архиве...

Надпись на киоске:
\"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня
девушкой!\"

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое,
ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось
и правдой.
- Змеючка подколодненькая!