На замену игривой, может даже экспериментальной
позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти
лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень
повезло! Жены не было дома.

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так -
любимая...

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190
км/ч.
- Ну и скорость! А что с нами будет, если
отлетит колесо?
- Не волнуйся, у меня есть запасное.

ВОВОЧКЕ СИЛЬНО НАДОЕЛ УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА.
ОН ПОДНЯЛ РУКУ И СПРОСИЛ:
- МАРЬЯ ИВАНОВНА, А ПОХ\"Й ПИШЕТСЯ ВМЕСТЕ ИЛИ
РАЗДЕЛЬНО?
ЗА ЧТО ЕГО УДАЛИЛИ ИЗ КЛАССА ДО КОНЦА УЧЕБНОГО
ГОДА. ЧЕМУ ОН ОЧЕНЬ ОБРАДОВАЛСЯ. НО МАРИЯ
ИВАНОВНА УШЛА В ДЕКРЕТ, И ЯЗЫК НАЧАЛ ВЕСТИ
СТАРЫЙ, УМУДРЕННЫЙ ОПЫТОМ АБРАМ ИСААКОВИЧ. ОН
ПОЗВОНИЛ РОДИТЕЛЯМ ВОВОЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ТОТ
ОПЯТЬ МОЖЕТ ХОДИТЬ НА УРОКИ. ВОВОЧКУ ЭТО НЕ
УСТРАИВАЛО, И НА ПЕРВОМ ЖЕ ЗАНЯТИИ ОН СПРОСИЛ:
- АБРАМ ИСААКОВИЧ, А ПОХ\"Й ПИШЕТСЯ ВМЕСТЕ ИЛИ
РАЗДЕЛЬНО?
- ЭТО - КОГДА КАК, - ОТВЕТИЛ СТАРЫЙ УЧИТЕЛЬ, -
ЕСЛИ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ МОЕ
ОТНОШЕНИЕ К ВАШИМ ЗАКИДОНАМ - ТО ВМЕСТЕ, А ЕСЛИ
ГЛУБИНУ ВЕЛИКОЙ ЕВРЕЙСКОЙ РЕКИ ИОРДАН - ТО
РАЗДЕЛЬНО.

МАМА ПРИВОДИТ СЫНА К ВРАЧУ:
- ДОКТОР, МИЛЕНЬКИЙ, ПОСМОТРИТЕ, ЧТО У МОЕГО
ВОВОЧКИ С ПИСЕЙ.
ВРАЧ, ОСМАТРИВАЯ БОЛЬНОГО:
- С ЭТОГО МОМЕНТА НАЗЫВАЕМ ПИСЮ ЧЛЕНОМ И НАЧИНАЕМ
ЛЕЧИТЬ СИФИЛИС

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУГИ:
- ГОВОРЯТ, ТЕБЯ ВЧЕРА ВИДЕЛИ С КАКИМ-ТО ЖИРНЫМ И
ВОЛОСАТЫМ ЧУДОВИЩЕМ...
-ЭТО МОЙ ЖЕНИХ. ОН УЖЕ ПОДАРИЛ МНЕ НА СВАДЬБУ
НЕСКОЛЬКО ГАВАЙСКИХ ОСТРОВОВ!
- И КАК ТЕБЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ ЭТО МЯГКОЕ И ПУШИСТОЕ
ЧУДО?

-Я ВОТ ДУМАЮ ,ЧТОБЫ ИЗ ДОМА ТАКОГО НА МОРЕ
ВЗЯТЬ ,ЧТОБЫ ВСЕ МЕНЯ УВИДЕЛИ И СРАЗУ ОФИГЕЛИ?
-ЛЫЖИ ВОЗЬМИ...

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину
так, как отсутствие денег...

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые
локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет,
сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не
могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист
- вы педераст! Это - Ломоносов!!!

возник вопрос:
считать ли религиозного еврея правоверным, если он
переболел свиным гриппом?

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из
холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне
державу и скипетр.

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул
до развода.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер,
или просто выглядите как гей?

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не
на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему
помощь, цедя сквозь зубы:
- Гребаная клятва Гиппократа.

B военной академии идёт лекция по теме
“Потенциальные стратегические проблемы войны”. В
конце лекции генерал-докладчик, предложил задать
вопросы.

Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая
война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500
миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной
войне важно не количество, а качество. Вот, на
Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются
против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас
достаточно евреев?”

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать
весь ШАБАК.

Разносчик
> > пиццы как и гинеколог, может
> > нюхать, но не пробовать!

Пушкин
> > знал про Виагру.
> > Помните?...\"Какое низкое
> > коварство - полуживого
> > забавлять...\"

От
> > импотенции ещё никто не умирал.
> > Правда, никто и не рождался.

Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? -
> > Нет. - Не надо так идиотски
> > ухмыляться, я все равно
> > что-нибудь найду!

В женской консультации гинеколог обращая на
чёрный-пречёрный живот пациентки,задаётей
вопрос;\"А вы не пробовали его отмыть?-
\"Бесполезно,доктор. У меня муж тракторист\".

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент
удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась,
другая половина пошла купаться и утонула.
Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать
себе яйца

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Да-а-а! От бабушки достались.

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры
и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что,
всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну,
подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы
текут по спине крест-накрест!!!