Лучший подарок сопернице:
большой лифчик и маленькие трусики...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая
задица

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона
отдыха... (Шендерович)

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на
совесть!

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

Кого испугаешь гуманоидами после соседей по
нашей лестничной клетке?!

из старой серии о врачах
в одном городе поставили памятник одному
стоматологу - на пьедестале установили огромный
зуб.
а что установят для врача гинеколога?

Есть женщины некрасивые, которые не знают об
этом. Они глупы -
избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они
несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом.
Они скромны - помогите
им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами
решат, что с вами
делать.

Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо
говорить это теми же словами.

Пятерки по химии - склонность к терроризму.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине,
значит ложка должна
быть в мусорке...

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю
степень раздражения и
доносится снаружи – это жена.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура
напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и
драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
©

Каждому мужчине рано или поздно приходится
делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей,
или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю
ночь.

Каждая женщина считает себя незаменимой и
полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать
на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и
утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть страшно!

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить
надо.
- Да так любого убить можно!

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а что у тебя так помидоры хорошо
растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры
краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну что, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы
поперли!!!!!!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в
году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в
день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную
девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.