-Мир не совершенен... Вот почему к карандашам
приделывают ластики.

-Беспокойство - это неправильное употребление
воображения.

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК \"ДРУЖБА\": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал
- Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился -
Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал -
Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет -
Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил -
Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

Учитель на уроке спрашивает: - \"Ребята, сколько
арбузов вы сможете принести домой с рынка?\"
Машенька - Я один арбуз- понесу в руках...
Петенька - Я два арбуза - понесу в одной руке один
и в другой...
Коленька - Я три арбуза принесу - два в руках, как
петя и один арбуз на член насажу...

Вовочка - а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках
и Колю с тремя арбузами на член насажу.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера,
вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня
прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на
развод. Понятно объяснила?

Всего 4 дня не брился,а куртка уже сидит,как
ворованная.

Американский суперкомпьютер сгорел,пытаясь перевести
диалог на русском языке:
-Ты будешь встречать старый Новый год?
-Да нет,наверное....

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит
женщина провизор и спрашивает: Чем могу помочь?
Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой
человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15
лет и я уверена, что смогу вам помочь.
Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и
две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними
любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы
можете мне предложить? Она: М-да, пойду
посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и
говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем
вам предложить 200 баксов в неделю и половину
прибыли аптеки!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон,
изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на
этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!

Завтра к нам приедет моя мама!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
....молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
...тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Гинеколог поставил блондинке спираль.

Блондинка оделась и спрашивает:

- А \"Калгон\" вы мне дадите?

- А зачем вам \"Калгон\"?

- Вы что, не знаете, что без \"Калгона\" на
спирали накипь образуется?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу
буквами

Сидят на приёме угинеколога брюнетка, рыжая и
блондинка. Брюнетка:\" Когда мы с мужемзанимались
сексом я была сверху, значит у меня
будетмальчик.\"Рыжая: \"А я была снизу, значит у
меня будетдевочка.\"Блондинка:\"Господи!Неужели у
меня будут раки!\"

Блондинка жалуется подруге:

-А он мне и говорит,что со мной не интересно,он
говорит что мне нужно пополнить свой силикон!
Мало ему все!

-Дура,не силикон,а ЛЕКСИКОН!

В наше время счастье - это ложиться спать и
просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Девушка возвращается с тренировки по карате.В
темном переулке ей навстречу-угрюмого вида мужик
с растопыренными руками.Пытается зайти то
справа,то слева.Недолго думая,с криком \"кия!\"
девушка с разворота бьет в мужика ногой.Громкий
звон.
Мужик: -...твою мать!!! Третье стекло до
дому донести не могу!...

Действительно происходит глобальное потепление -
отморозков все больше.

Хотел обнять, шептать всякие нежности, уйти с ней
и никогда не возвращаться сюда. А получилось как
всегда: Привет, как дела?

Сидят два еврея на унитазах и первый спрашивает
второго:
- Слушай, а какать это физический или умственный труд?
- Думаю, что умственный. Потому что будь это
физический, мы б кого-нибудь наняли.

Новый русский приходит домой и видит, его жена в
постели с посторонним мужчиной...
-Это что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты??
-Подожди, дорогой, не кричи, выслушай..Утром
,когда ты ушел, кто-то позвонил в дверь.
Открываю-там этот мужчина, говорит мне:
-Помогите чем можете\"...
Ну я ему твой пиджак старый классный отдала(ты же
его не носишь),потом
смотрю-сотовый твой с аккумулятором севшим, тоже
отдала, пейджер с корпусом треснувшим..
-Ну а дальше -то что?!..
-А дальше он уходить собрался, а в дверях и
спрашивает:\"Может у вас ещё что-нибудь есть, чем
муж не пользуется