Какой в следующем году вирус гриппа по
китайскому календарю?

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие
тараканы в голове...

Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Новый мобильный тариф \"2012\" - не экономь, жить
осталось недолго!

Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг
крутится в записи в эфире Маяка и продолжает
рекламировать сердечное \"чудесное лекарство Гепа
Мерц\"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только
если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не
видел...

- Американские агрессоры вмешиваются во
внутренние дела Советского Союза во всем мире...

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на
цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает
у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с
дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился.
Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там
доска без дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с
целочкой.

)- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не
платить.

В публичный дом заходит мужик с членом,
болтающимся через плечо, и жалобно говорит
главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую
крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру
от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы
по**ться\".

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти
деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня
изнасиловали!

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь
остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

)- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать
шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не
пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

На переходе московской станции метро \'Киевская\'
представители
благотворительной организации \'Врачи без границ\'
попытались бесплатно
помочь нищенке и её ребенку с парализованными
ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не
удалось!

Классификация интернет женщин.

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету
с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с
данными типа: Olga
Blablabalkova, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами.
Так как не подозревает о
наличии игнора - посылает всех на нахрен.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен
делать разместила свою
анкету на всех серверах, до которых смогла
дотянуться. Фотография -
типа \"Как я отдыхала в Анталии и Италии. Это моя
бабушка, а вот там третья справа - это
я.\"
Врет как дышит. Никогда с вами не встретится.
Писать не умеет, любимые
вопросы - а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты
работаешь? И прочий бред.
Секса боится в принципе.
Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию
своей левой сиськи или
ляжки. Получает удовольствие от посылания всех
входящих.
Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана.
Ники типа Стервочка,
Сучка.

Романтичная.
Фотография - она в позе, с приоткрытым ртом. Ей
кажется это верхом
эротизма. Она призывна как кусок мяса на
витрине. Выбирет того, кто даст
больше. На самом деле у нее уже есть кто-то. Но
он ее не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают.
Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в
другие виды интернет женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно
общение. Какого рожна они
ищут его на сайтах знакомств, а не в
тематический комьюнити - сия тайна
непонятна.
На самом деле секса конечно хотят все.

Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но
почувствовать себя еще
привлекательной так соблазнительно. Именно она
становится утешением для
малолетних придурков, посланных остальными
типами интернет женщин.

Тигрица.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны.
Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентельмена и, как правило,
находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки
суперкреативного и
обязательно с больший членом. Предпочитает
искать, нежели находить. Страх
и ненависть - вот ее коньки и лыжи.

(Сегодня про женщин, если есть чо добавить,
пишите)

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец
ему попался только маленький карасик. Мужик с
горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот
карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил.
Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой
с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун
проклятый: \"наливают\", \"отпускают\"!

Два бомжа после новогоднего праздника
обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала,
смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в
бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице
погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то
гад каток на люк поставил.