Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то
вкусненькое дам... Тот закрывает,
открывает, получает, жует:
- Что это? Марс?
- Не-е...
- Сникерс?
- Не-е...
- А что?
- Тампакс!

Едет 600-й.
Останавливает его ГАИ-шник.Открывается
окно,оттуда бакш бомжа.
ГАИ-шник:
-слушай откуда?
-да вот не поверишь,везет в спорах.
-да не может быть...
-давай забьем на 5.000$ что через 3 дня у меня
из жопы будет рости роза...
Забили.Через 3 дня приезжает БОМЖ...
-давай показывай
-мужики тут как-то стремно,давайте под мост.
Спустились бомж становится раком,гаи-шники
смотрят,уже носом в жопу смотрят не
видят.БОМЖ говорит:
-Эй,фигня 5.000$.Вон видишь на мосту два мужика?
-ДА
-ТАК Я ВЧЕРА С НИМИ ЗАБИЛ НА 15.000$ НА ТО ЧТО
ДВА МУСОРА БУДУТ МНЕ ПОД МОСТОМ В ЖОПУ ДЫШАТЬ...
:-D

Американец,француз и русский рассказывают друг
другу,как они отдыхают.
Ам.-берём 10 машин на10мужиков,зная,что 1-го авт.
нет тормозов-у какаго?никто не знает.
Выжимаем по120миль-один разбивается-9-носят
ему передачу в госпиталь.
Фр.-мы чуть проще,собираются 10 мужчин и
приглашают 10 дам-зная,что одна из них..больна
*интересной* болезнью-какая?никто не знает.
Все 10 лежат в венер.клиниках и довольствуются
местной кухней.
РУСС.-мы отдыхаем проще и дольше Всех вас
буржуев! Собираем на 10чел. водки и травим
анекдоты-зная,что один из мужиков из К.Г.Б.-кто?
не знает ни кто. Все 10 *отдыхают* в местах
*не столь отдалёных* и не на какую передачу
просто не расчитывают.

Русский и американец рассказывают как кто пьет.
- Американец: Просыпаюсь в гостях, ничего не помню.
- Это все херня - говорит русский.
- Просыпаюсь в поле, голова трещит, ничего не
помню, ворона член клюет, а мне кыш сказать в падлу.

Идет опыт. Учитель:
- Что делает пружинка?
Ученица:
- Растягивается...
- Это рот у тебя растягивается. Она оттягивается.

Я сижу с бокалом в баре
И ужасно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет:\" На, возьми меня!\"

Я возьму, дрожащий нервно,
Год пройдет - и вот итог:
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег.

До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от
18 до 35 хорошая внешность, от 35 до 55 хороший
характер,а после 55 - хорошие деньги.

- Хочу, ем, хочу, не ем.
- А что чаще?
- А чаще хочу.

Зима. Мужик знакомится с девушкой в баре, слово за
слово - везет ее в загородный дом провести ночь.
На середине пути, посреди леса, останавливается и
говорит:
- Выходи из машины!
- Зачем?
- Выходи, сказал!!!
Девушка выходит. Трясется от страха, в голову
лезут мысли о маньяках. Мужик:
- Лепи снеговика!
Девушка лепит... Страшно... Слепила. Мужик заводит
ее в машину и едет молча дальше. Приехали домой -
там свечи, хороший ужин, потом секс. В общем, все
путем. Утром девушка, изнывая от любопытства,
спрашивает:
- А зачем я вчера снеговика лепила?
- Понимаешь, как любовник я не очень, а вот
снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Приходит гомик в магазин:
- \"Мне во-о-о-он ту палку копченой колбасы!\"
Продавщица:
- \"Вам целую или порезать на кусочки?\"
Гомик (возмущенно):
- \"А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!\"

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется
что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие
пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом
Петька, в разведку.

Василий Иванович достает Анку расспросами:

- Анка, ты случаем в балете не была?

- Не, а чего?

- Да уж больно ноги у тебя красивые...

- Анка, ты художественной гимнастикой не
занималась?

- Не, а чего?

- Да уж больно фигура у тебя стройная...

Надоело Петьке слушать все это:

- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

- Нет, а что?

- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом
Петька, в разведку.

Василий Иванович достает Анку расспросами:

- Анка, ты случаем в балете не была?

- Не, а чего?

- Да уж больно ноги у тебя красивые...

- Анка, ты художественной гимнастикой не
занималась?

- Не, а чего?

- Да уж больно фигура у тебя стройная...

Надоело Петьке слушать все это:

- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

- Нет, а что?

- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились
около бензоколонки и размышляют между
собой: \"Жители этой планеты такие же как мы: и
спят стоя, и циферблат у них на животе. Только
мы конец в ухо не засовываем\"

Один мужик увидев в газете объявление новой
фирмы досуга, решил позвонить.Состоялся
следующий диалог:
- Девушка, а вы космонавтов обслуживаете?
- Конечно, обслуживаем, они, что не люди?
- Ну, хорошо, тогда через два часа на
орбитальной станции МИР

Прилетели инопланетяне на Землю, взяли
англичанина, француза и русского.
Ну и говорят им:
- Если назовете число которого, мы не знаем-
отпустим, назовете какое знаем-уничтожим ваш
народ!
Англичанин:
- Триллион!
Инопланетяне(И):
- Знаем(уничтожили расу)
Француз:
- Квадраллион!
(И)-Знаем!(уничтожили расу)
Русский(Р):
- До*уя!
(И)-Не знаем!Живи!Только, чтобы мы знали, скажи,
что это за число?
(Р)-Знаете, у нас на земле есть леса?Они состоят
из деревьев, а на них-листья . Ну вот, начинаете
эти листья считать и, как только дойдете до
числа\" А НА*РЕН НАДО!\"Это будет как раз половина.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские
туристы фотографировались на загранпаспорт
пьяными...

Приходит в синагогу налоговый инспектор и
говорит:
- Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни
к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку
кусочки,
отправляем в город, там это перемалывают и нам
снова
присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там
их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и
говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город
отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!

ищу горячего мужичка на холодное время года